Просто Маша
18 November
А как это грустно, когда все вокруг веселы, а ты живёшь одиноко.

Теодор Драйзер "Американская трагедия"
0
17 November
Улетел ( Чем дольше будет длиться тишина, тем больше я буду думать что все мои чувства и предчувствия на счет А это иллюзия. Блин к человеку в голову не залезешь, черт его знает что он там про меня думает и думает ли вообще. Не хочу ждать вообще ничего. Хочу быть спокойной и уровнавешенной, но я безумна и гиперэмоциональна. Никак не могу определиться верить ли своим предчувствиям либо судить тупо по фактам. Хотя я понимаю что и то и то не верно, предчувствия по валендеморту ни разу не сбылось например, по факту если судить то вообще жесть. Блять такую хуйню несу… Оторвите голову приделайте мне нормальную с этой жить не возможно я так в дурку уеду.
0
16 November
Вообщем, ну блин да я такой человек мне нужно все и сразу. Наша вторая встреча по мне прошла удачнее, теплее что ли. Я просто тону в своих мыслях. Вроде бы решилась одна очень важная часть моей жизни, и я получаю то чего мне так давно не хватало. Мне было это необходимо, что бы чувствовать себя не знаю как это описать желанной? востребованной? Но тоооолько я это получила, как мне захотеось больше, подсознательно я понимаю что я всегда хотела больше, особенно от А, он оказался именно таким как я думала. Я не хочу торопить события и пугать его своими настоящими желаниями, вроде как у нас все началось как интим без обязательств. Что-то мне подсказывает что он меня слегка стесняется. А! Меня! Стесняется! Вы могли бы такое подумать? Я лично нет. Но я вижу как он отводит взляд когда мы прямо смотрим друг на друга, вижу что ему слегка не ловко, он не знает что сказать или о чем говорить и наши разговоры получаются не о чем, но… блин так тяжело в слова это все облечь, как никогда. Это какое то внутреннее ощущение, когда он целовал, когда я слышала как учещается его сердцебиение, когда он засыпая накрыл меня своей рукой. Я хочу немного подождать, хотя бы до тех пор пока он не привыкнет ко мне и станет чувстовать себя спокойно, расслаблено. А потом решу что делать. У меня есть ощущение что это мой человек, но сомнения тоже есть, т.к. он молчит и улетает в Тай завтра. Что дальше будет не знаю, но либо это просто взимовыгодные отношения без перспектив и как только я это пойму все тут же закончу, попереживаю неделю-две все подзабудется и я буду жить как раньше, либо… и тут нет предела моих мечтаний, либо он будет тем кого я так долго ждала. Все в твоих рукух А, и даже я ) Как я и говорила.
0
13 November
А я то думаю что меня так кошмарило, так у меня же пмс был. Немного неудачно события конечно под них попали, естестевнно я отреагировала более остро. Какая радость чувствовать себя спокойно!
Писал А и вроде бы все круто столько энтузиазма, но в итоге ничего, он прекрасно знал что у нас есть возможность увидится, но в сб пошел в город, в вс в кино с друзьями. Ах да, с пьяну написал что скучает… ну а мне оно зачем с пьяну то. В пятницу он уезжает в Тай и я думаю на этом наше мимолетное общене закончено. Я не жалею, были моменты когда во мне просыпалась надежда и я чувствовала себя счастливой, разве можно об этом желеть, за одни за эти мгновенья я благодарна, среди всей серости моей жизни, это очень ценно. Мне жаль что я его видимо ничем не зацепила. Мне бы хотелось… но… все как есть.
0
9 November
Так. Нельзя терять баланс. Ну узнала я эту инфу и что, по сути то в моей жизни ничего не изменилось. Ну не пишет А, но попытаться же стоило, и опять же хуже не стало. Нужно ценить то что есть. Все спокойно, сказать хорошо не повернулся язык.Тускло уныло но стабильно, нужно войти в ритм и продолжать. Я так устала от того что ничего не получается, но просто нельзя опускать руки, хотя бы на уровне но не ниже. Твержу без устали все будет хорошо, все будет хорошо, все наладиться, все получится, все придет.
0
8 November
Неужели во всем городе не было квартиры подальше от меня? Прекрасные новости воландеморт со своей шваброй теперь живут рядом со мной, чудесные новости вам не кажется ?!!! Это мудло ещё имеет наглость писать мне! В итоге с А все в минусе, я одна вою волком хоть вскрывайся. Просто пиздец. Буду крепиться, стойко все переживать. Я живу одной надеждой что у меня все наладиться.
0
7 November
Ну почему А молчит??? Я уже сто раз тут написала свои предположения но все равно почемуууууу… Если мной и владеет какая-нибудь мысль то всецело и маниакально. Начинаются раздумья ну может надо было самой написать. А потом я понимаю что если бы ему нужно было бы он уже давно бы написал сам, он не из робкого десятка, а если нет, то я опять буду чувстовать себя навязчивой.
Зачем мне опять пишет воландеморт… есть разговор надо встретится, я естественно оказалась, но любопытсво меня грызет. Вот что он мне может сказать? Ничего. Я уверенна это опять будет привет ну просто поболтать… а я опять буду переживать, что то себе придумывать. С телкой то своей он и не расстался. Не хочу видеть его. Но любопытно…
Пусть мне напишет А!!! Ну пжлстааааааааааааааа… ну неужели вообще никаих эмоций не вызываю ну! Не может так быть! Уже должно все наладиться. Пиши блин.
0
6 November
Ну судя по всему мои мысли оказались верными. Все было на столько ужасно что он решил даже не писать. Думала в пятницу или субботу может напишет, нет. Здоооорово. Так обидно. И так одиноко. Ладно, в следующие выходные будет уже легче и все подзабудиться. Все равно верю в лучше, какого нибудь да цепанет, кому нибудь западёт в душу, кто нибудь будет думать.
0
2 November
Ну вообщем все как я и предполагала. Тишина. Обидно и от этого не отделаться, но уже так привычно что не докучает. Переменная облачность в настроении от безразличия к тоске и одиночеству и обратно с неделю, а потом все на круги своя. Я уже так к этому привыкла что просто иду вперед медленно очень, но верно, а по пути стряхиваю с себя все невзгоды, тоже медленно, но больше не тащу их с собой, уже хорошо.
0
31 October
Надо все разложить по полочкам иначе меня начинает крыть.
Первое. А. Не пишет, и естественно я начинаю думать о том что было плохо, ему не понравилось и балаблабла, растраиваю себя сильнее и сильнее. Но факт в том что сама не знаю чего хочу больше, что бы он писал или нет. Гордость конечно цепляет, но блин надо было думать раньше, перед тем как ехать. Я не знаю о чем с ним говрить, и он наверное так же. В любом случае если бы он хотел он бы сделал, прекрасный пример это Надя, сразу цветы, общение и т.д. А если человек не хочет то тут тем более нужно забить.
Второе. Сеня и Д. С первым не общаемся вообще, несет какую то ересь, опять у него игры какие то, ну не хочет человек быть искренним ну и ладно, мне такое общение не нужнл. Второй изредка что-то написывает. А я себя уже чувствую некомфортно. Уже с пол города рили перегуляла и все друг друга знают между собой, город то маленький. Но я только гуляла, ничего больше. Тогда почему мне так некомфортно? Я свободная девушка и могу делать что хочу и гулять с парнями в том числе. Долбанный маленький город.
Третье. Никак не могу найти себя. Я мечусь и мучаюсь. Кто я, что я, что хочу, что делать? Столько вопросов и ответов нет. Даже какие то материальные вещи я сделать не могу, потому что ну нужны брекеты это т 100 может больше, где их взять? Но кривые зубы это прям то что убивает мою самооценку. Хочу пойти учиться рисовать, это для души, но вопрос что делать идти рисовать или зубы… и так во всем либо то либо это а в итоге ничего. Надо короче от балды пойти куда то не думая и у меня в итоге хоть что то будет.
Четвертое. Перестать себя засирать. Ну не могу я избавиться от ощущения что я хуже всех ( спасибо спонсору этого чувства воландеморту который засирал меня вытирал ноги об мои чувства и в итоге ушел к другой). Вечно чувствую себя какой то не такой, и одета плохо и волосы в безпорядке и зубы… и сразу понятно почему А не стал писать и остальных не цепанула. Самый худший комплекс что есть во мне. Прям ненавижу это чувство.
Пятое. Мне одиноко. Мне не пишут и не звонят. Я смотрю на подруг, им постоянно кто то написывает названивает куда то зовет приглашает, и дома все нормально и деньгами помогают. Одна я дома алкаши, место в жизни найти не могу, любовь уже вообще отчаялась найти. Полный пиздец.
Высказалась.
0
30 October
Я честно даже не знаю что сказать, эмоции есть, но они настолько сумбурны и противоречивы чтооооо я не могу облечь их в слова. Почему имеено А? Ну наверное потому что с ним это казалось наиболее вероятным. Когда после ресторана он написал что бы я приезжала к нему у меня даже тени сомнения не было. Иногда действия насолько импульсинвны, что они впринципе и выражают все истенное отношения к происходящему. Знала ли я что между нами что-то будет. Ну… да, или нет… но сопротивляться не стала. Как это было… ну странно, и теперь меня не осталяют мысли о том что я была хуже всех тех, кто у него был, особенно зная всю развращенность и опытность Насти, да и он сам говорил что она такооое вытворяет. Но не хочу этим загонятся. Убежала я от него с самого утра, потому что не знала как себя вести и меня ужасно пугал тот момент, что не зная как уйти я буду сидеть и тупить и он скажет что-то типо тебе пора или у меня дела. Этот факт на столько меня ужасал, что я придумала повод и в 10 утра даже чаю не попив убежала. Он сказал что я что то быстро ухожу, я смущенно чмокнула его, создав великолепно-неловкий момент тупя перед ним и думая стоит или не стоит его поцеловать. Какая-то подозрительная безразличность напала на меня дома. Я понимаю что вообще не тот типаж девушек которые ему нравится и я так подозреваю что этот раз был первый и единственный. Он вечером все же написал, что конечно меня обрадовало, потому что тишина после этого была бы достаточно старнной, хотя не страненее моего побега. Нооо не знаю короче. Удовлетворив свои физические и эмоциональные потребности я до странности сейчас спокойна. Ну будет что то ну хорошо, посмотрим сможет ли впринципе тут что то быть, нет и нет, я знаю что это останется между нами.
0
25 October
Открытие последних дней меня приятно поразило. Раньше я думала что для полноты жизни, для ощущения ее вкуса мне нужна любовь. Но после концерта я поняла что нееет, это далеко не так. Мне нужна мечта! Я уже как год а если по честному то два, а если совсем честно то никогда по большому счету не имела мечты, такой которая заставляет голодать художника и покупать на последние деньги холсты, музыканта не спать неделями, ночью писать а днем работать, танцора натирать мазоли на мазолях, писателя раз за разом переписывать главы. Как себя оправдать? Мне приходилось защищаться так часто, от того что проиходит в семье, а единственным кто развивал меня духовно был дед, но его так рано не стало. И как то все пошло не в ту степь. Хотела ли я учиться, хотела, но не было поддержки, пошла куда глаза глядят и в итоге бросила, и теперь мне 22 а образования нет. Хотела ли я творческу работу? Безумно! Но пошла куда взяли, потому что мне нужны были деньги что бы съехать из притона алкашей и не тронуться умом. Я хотела любви и внимания и думала что это мне поможет реализоваться, но в итоге депрессия на 3 года и разбитое сердце, и миллиард сожалений о потерянном времени. А сейчас просто дикое желание найти свое место в жизни, реализоваться, раскрыться, понять кто я и что из себя предсталвяю. Но я не знаю как?! Машааааа алеее давай шевелись… делай хоть что нибудь!!!
0
23 October
Влюблятся в актеров и певцов это так для меня типично. А мне 22 между прочим. Где серьезность блин? Внешне мне 15 и внутренне походу не больше.Никак не выходит из головы у меня концерт, переслушиваю и переслушиваю его песни. Все думаю, как же нужно любить что бы писать такие тексты, какая же должна быть душа, что бы так чувствать. Выложила фотку с концерта отметила его, пойлайкала. И тууууут он на меня подписался. Шутка. Точнее не шутка он подписался, но не он лично конечно а бот или как это называется который накручивает подписчиков и в ближайшее время он от меня отпишется, ноооо можно же чутка помечтать. Вот поэтому я такое унылое говно, потому что в голове у меня лалаленд, а реальная жизнь это не фильм про любовь и даже не клип. Но я все равно продолжаю мечтать и летать в облаках, такой я человек.
3
22 October
Ну что, личку пару раз все таки открывала типо вдруг он почувствует и напишет. Слава богу не написал. С Денисом не общаемся так перекинулись несколькими словами. Не цепанула. Вчера ездила на концерт Rozhden. Это первый мой в жизни концерт, поэтому даже 1,30 часа ожидания меня не огорчили, столько эмоций я получила. Я поняла что хочу работать в такой атмосфере, где искусство, творчество и музыка. Чувствовала себя просто офигительно, вот как дома, очень уютно. Но это конечно мечты. Вика кинула меня на середине концерта, просто сказала я поехала домой Папа будет ругать если я приеду поздно. Человеку 21 на минуточку. Но я видимо уже на столько привыкла быть одна что даже не расстроилась. Ну ушла и досвидания. Я концерт досмотрела, эмоции получила, бежала на электричку в эйфории и слегла влюблённая. Правда ехать было стремновато одной в 22:28 на электричке, и я слегка погрустнела. А сегодня вышла на час из дома, прихожу а тут уже эта мразота пьяная валяется… как же я её ненавижу. Ну что сука делать если тебе постоянно не везёт?
0
18 October
Личку закрыла, заявку отклонила, личку не открыла, Денису не писала. И сегодня наконец я не чувствую себя навязчивой дурой и мне не тошно от бывшего. Правда я получила пизды на работе не за что не про что, но это уже пофигу. Какой то нервоз 3 день, нужно зайти в аптеку купить новопасит пока колпак не поехал. Еще заметила что Денис подписался на Вику ( типичная стиуэйшн, да), это меня растроило, потому что я как всегда ревную человека который мне никто и которому я подавно никто. Мне легче от того что я все здесь высказываю. Перечитываю и мысли вприходят в порядок. Я представляю что в голове у меня огромный книжный шкаф и мне нужно каждую книжку поставить на свое место и этот процесс меня успокаивает. Я не открыла личку и не жалею, потому что воландеморт уговорил бы меня на встречу, а там и до секса недалеко. Но я выбрала закрыть окончательно дверь в прошлое, развернуться и идти в противоположную сторону от человека которому я не нужна. Мне хочется верить что уходя от него, я приближаюсь к кому то другому, кто станет для меня по настоящему близким и роднным. Я готова к новому человеку, к трудостям, ко всему, был бы только шанс.
0