Some thoughts
19 June
Не смотря на все неудобства, атмосфера ЧМ и куча туристов доставлет. Все радостные веселые и действительно такого ни разу не было в нашей стране на моей памяти. Обидно только что они то все отдыхают, веселяться, а ты на работке ебашишь…
0
15 June
Ю Нёсбе "Нетопырь"
Захотелось мне детектива. Прошерстив озончик наткнулась на Ю Нёсбе, анатация устроила, отзывы устролили, купила.
Ну опять я ожидала чего-то большего. Прям нереальной атмосферы загадосности и трепета от того что же будет дальше. А по факту такое ощущение было только в самом конце, но стоит признаться кто убийца я до самого конца и не знала. Написанно легко, просто, слог приятный. Но эта книжка для мягкой обложки, если вы понимаете о чем я.
Вообщем у меня куплена еще воторая книга из серии, посмотрим что в ней, может втянусь как и в Пратчетта)
Как объяснить то, что когда все плохо, я дико переживаю, начинаю думать, хотеть, скучать, а когда все хорошо он начинает меня бесить и я вообще думаю нафига он мне нужен?! Слава богу что пока во мне рациональности больше чем ебонутости. Меня видимо подсознательно тянет к болезненым безответным отношениям. Как там говорят ищем прототип отца… боже да не дай бог… Но то, что у меня есть определенные проблемы это на лицо помоему. Ну что вот надо, а? Он приоделся как я хотела, внимательный, добрый, заботливый, постоянно делает приятные вещи, но я просто ебанутая… Мне то снится А, к которому во сне у меня вроде как чувства а у него нет ко мне, сегодня снился воландеморт, который молча смотрел на меня грустыми глазами и мне передали что ему нужно мне сказать что-то очень важное и он оставил записку. Просто, почему нельзя быть нормальной и радоваться и ценить то, что есть?
2
8 June

«

Погода сегодня — переменный гнев, временами припадки ярости. »
— Чак Паланик
0
Вот только начинаешь думать позитивно, что-то чувствовать к человеку как он сливается. Вот мне так и хочется сказать, ты ебанутый? Мы с Сеней наладили общаение, все я каждый день рядом, я сижу в твоих объятьях, мы общаемся как раньше, все медленно но верно идет к тому что ты хотел. Он взял и слился, просто перестать писать и заходить в вк великолепная идея, молодец. Ну не ебанутый ли? Или это закон подлости я не хотела, хотел он, сейчас я не против попробовать а он передумал? Прекрасно блэт просто прекрасно.
Просто вывод тут один, если отношения начинаются с мутной херни то они такими и дальше будут. Поэтому я лучше перетерплю 2 недели, все поутихнет и позабудется и я буду жить спокойно.
0
6 June
Как жаль что не с кем посоветоваться, рассказать обо всем. Был бы дедушка… Хотя бы просто окунуться в объятья родного человека, почувстовать тепло родной души. Как же нехватает тебя дедуль. Я знаю мы бы все обсудили. Пмс меня доканывает и я чувствую себя несчастной как никогда. В груди давит и дышать тяжело. Все раздрожает до слёз. Как хорошо что можно писать сюда, помогает избавится хотя бы от части тех эмоций что беснуются внутри. Целый день слушаю Tony Bennet The way you look tonight и она меня успокаивает… так много всего на душе. Что не делаю во всем ошибаюсь… просто быстрей бы закончился этот день или вообще все это.
0
1 June
Таинственная история Билли Миллигана
Почему так долго откладывала эту книгу?
31 May
Арсений принес мне воздушные шарики пока меня не было дома с записокй " Никто не может грустить когда у него есть воздушные шарики". Приятно. Я написала спасибо и тишина. Зачем добиваться внимание или делать такой жест что бы потом продолжить необщаться? Мда…
0
30 May
Впервые захотелось остаться в городе и никуда не уезжать. Он казался таким красивым, с пустынными улицами в 7 утра, голубым небом и ярким солнцем. Я бы взяла карамельный латте и просто посидела бы у фонтанов под дубом. И что бы это мгновение длилость и длилось. Спокойствие и умиротворение. Иногда такое бывает идешь куда-нибудь или едешь, в голове легкости и никаких мыслей, просто смотришь на пролетающий пейзаж за окном или слушаешь мерный стук своих шагов и ровное дыхание. И понимаешь что так сейчас хорошо… подольше бы…
Время летит неумалимо быстро, так быстро что когда я бегу пытаясь за ним поспеть это больше походит на бег с препятствиями. Уже почти неделя прошла как умерла моя кошка. Просто исчезла, оставивь после себя огромную пустоту. Да и поменялось так много всего-то за пару дней. Для Арсения стало непреодалимой преградой то, что я не отчевала на звонки и смс, и он просто забил. С ним вопрос решен, это однозначно только френдзона. Полина вместо поддержки выкатила мне претензии что как бы вообще то некрасиво игнорировать когда тебе пишут и хотят поддрежать, так что я еще в своем горе оказалась виноватой. Настя и Вика вприципе повели себя достойно.
Я теперь хочу быть сильнее, мудрее что бы уметь справляться со всем самой, что бы мне не было больно от того что никто ко мне не приехал и никто не предложил мне помощи. Раз одиночество мой верный спутник, нужно как то выкручиваться.Опять пишу списки, опять ввожу распорядки. Арсений странно на меня повлиял в этом плане, я стала надеятся что если что мне помогут, если что есть к кому обратится и все как-то перемешалось и запуталось. Вообщем теперь никаких планов на лето ни Рязани с Арсением Полиной и ее парнем, ни Питера с Арсением ни тем более совместного с ним отпуска. Впрочем я не растраиваюсь, это не первое мое лето без путешествий. Так что вот так…
0
28 May
Нужно наверное об этом написать, может поможет избавиться от этой навязчивой мысли в голове.
Как она могла ее оставить там? Ведь домашние животные они же как члены семьи… Якобы о ней там позаботятся… а я не могу отделаться от мысли что просто скинут в какую нибудь яму и все… Мне невыносима мысль что она осталась там одна… среди чужих… всеми брошенная. Меня бесит мое бездействие… надо было сказать что ок ты не можешь приеду заберу ее я, попрошу то бы мне ее положили в коробочку, что бы не видеть, отвезла бы ее в какое нибудь место красивое и там закопала… Ну как так можно… вы же не бросаете людей в морге потому что тяжело, вы же их забираете, устраиваете похороны, стоите и смотрите час на труп во время отпивания, смотрите как заколачивают гроб. Так чем животные хуже… Я не могу… Ее просто теперь нет, моего друга, моей половинки… А я даже достойно не проводила ее… такое дикое чувство вины и я сама в этом виновата. Как все это пережить?
0
25 May
Наверное странно от людей требовать такой же отдачи какую ее даешь ты. Точне я знаю что это не правильно, что каждый по разному воспринимает ситуации и чувствует по разному. Ну не могу я избавится от чувства обиды за то, что я готова последние трусы отдать, бежать на помощь, когда мне вчера написали да сочуувствую твоей утрате и досвидули… а то что Настя боится здавать на права мы бсуждали 3 часа. Я написала и вообщем то не получила желаемой поддрежки. Я думала от кого от кого, но от Арсения я ее точно получу. Пока я была в истерике я просто не могла взять трубку. Я хотела успокоится и написать ему что бы приехал ко мне и меня пожалел. Но молчать тоже смысла не было когда он пишет в вк, он спросил:
- что то случилось,
- да,
- помощь нужна?
- не чем помочь
-умер кто то?
-да
-хуясе
Это нормальный ответ… хуясе… это блять что?!
-прекрасный ответ.
-да я просто в шоке, а кто хоть?
Кто хоть? Серьезно блять? Ни боже какой ужас, ни ты как? Или я сейчас приеду. Или там какой то другой знак поддержи. КТО ХОТЬ? Как будто кто хоть сегодня с тобой в электричке ехал…
Потом мне пишет Полина в диалог что он звонил. Он позвонил Полине… Полине не мне!!! Я сижу рыдаю, а он позвонил Полине узнать что случилось НЕ СУКА МНЕ!!! Это норм?
И сразу пишет
-блин какой ужас бедный розовый носк.
Я не отвечаю потому что состояние пиздец, напсиала подругам не поддержали, ждала поддержки от парня, получила хуясе.
Через пол часа пишет
-выйдешь?
-нет
-я просто подъехал.
-нет
Я знаю что может я ебанутая и все норм мне пишут, но ощущение у меня совершенно не такие, ну вот не чувствую я в этих словах ни типла ни поддержки… не чувствую… как быть благодарной если я не чувствую и не получаю того что мне нужно ?!
0
24 May
Мое сердце разбито. В дребезги и на кусочки. Печена умерла. Просто в один миг. Утром я уходила на работу она была жива… я даже с ней не попрощалась… какая то потология с желудком… да все не важно, важно то что ее нет. Моего любимого котёнка нет. Вы понимаете нету… я написала девчонкам в диалог им конечно жаль, но у всех свои дела, Арсений конечно вообще молодец написал хуясебе и позвонил Полине, не мнееееее, Полине! Вот я и сижу одна… когда умер дедушка от меня отвалился кусок, когда ушёл умирать мой кот, отвалился второй, когда меня бросил Ваня отвалился третий, умерла печена и от меня почти ничего не осталось… говорят время лечит… не правда, оно лишь стирает воспоминание, забирает запахи, вкусы ощущения… а с ними и часть нас. Я так старательно склеивала в своей душе то что отвалилось когда он меня бросил, но теперь мне это уже ни за что не склеить. Их было две, две мои половинки, мыша серьезная, злая, гордая и печена добрая, игривая, ласковая, невероятная и незабываемая. А теперь ее нет. Нету части меня. Да это не человек это кошка. А что если у меня нет людей? Что если когда мне плохо ко мне не ехали друзья на помощь, не утешали и не помогали, а мой маленький комочек всегда был рядом, когда я плакала и когда смеялась, каждый день со мною засыпал и просыпался. А теперь ее нет. Ну за что. Ну почему. Ну так нельзя. Я же всем сердцем любою. Я просто не могу… я прошу ну верните ее ну как нибудь… у меня ведь никого нет, при всех друзьях онлайн, при парне который собирался меня добиться не смотря ни на что, при родителях. Я сижу одна и медленно во мне все умирает. Может я сама виновата что никому не нужна? Но им я была нужна, а она умирала там без меня и там же и осталась среди чужих людей, потому что мама не захотела ее забирать что бы похоронить. Там сегодня умерла и я. Жизнь конечно не заканчивается, но в ней все меньше смысла. Я просто хочу сказать, вы посмотрите в глаза любимой маме, посидите с ней за кружкой чая, поболтайте, она ведь у вас наверняка такая прекрасная. Прижмитесь что есть сил к тому человеку которого вы любите и который любит вас, вы чувствуете? У вас даже сердце бьется в унисон, так случается когда люди любят. Разве не самые у него / неё прекрасные глаза? А как вас обнимают ночью… обнимете ваших домашних любимцев, дайте лишнюю вкусную косточку вашему псу, баловать нельзя, но только сегодня и всего одну, погладьте вашего мурлыку кота/кошку, разве они не чудесные, ну точно как с другой планеты. Просто сделайте это, потому что вы можете.
0
23 May
Терри Пратчетт " Санта-Хрякус"
Как всегда гениальность автора граничит с безумием. Если в нормальном мире это олени, то почему бы в мире Пратчетта им не быть хряками? Вот и я думаю почему бы нет ) Как автору удается смешивать юмор и философию мне до сих пор не понятно, наверное это просто талант. Конечно лучше бы эту книгу прочитать в новогодние праздники или перед ними, а не как я в апреле. Есть ведь определенная романтика в зиме. Вообщем тут как всегда всего намешанно, и Смерть который опять задепресил и решил стать Санта-Хрякусом и таинственные Аудиторы которые строят ему козни, и внучка Смерти опять временно принимающая его обязанности на себя, смешные и бесподобные профессора из Незримого университета. Как я уже и сказала есть над чем посмеятся и есть над чем подумать.
21 May
Мне кажется я уже себя настолько запутала, тысячу раз перебирая за и против, что теперь понятно что вообще происходит… и из всех чувств осталось только одно… раздражение. Я как старая бабка которая свихнулась и орет на все и всех подряд просто потому, что такое душевное состояние. За время болезни я дико обленилась, что даже лень было сходить купить абонемент в зал. Очень неуютно чувствую себя внутри… Все девки со своими компаниями со своими парнями, если я куда-то и выхожу то только с Сеней. Ильдар женился и мне даже ничего не сказал… конечно мы уже не те друзья что были в 16 лет, но мне так обидно, я конечно не ждала приглашения на свадьбу, но я думала он мне хоты бы напишет расскажет. С Дашей тоже не общаюсь, и только из сториз узнала что в отпуск в деревню в этом году она едет без меня. Это еще обиднее когда 22 года дружбы просто перестают что-то значить. Может и я перегнула палку, но она меня просто все время в деревне игнорировала, хотя с катей общалась нормально, ну бла… детский сад да, но то, что она рассказала мою личную жизнь, то как я звонила ей в слезах из-за воландеморта Кате… когда никто не знал, а она просто взяла и рассказала. Мне не обидно что я не общаюсь с Крис, а вот на счет нее обидно… Такие дела. Наверное это нормально что люди теряются, растворяются во времени и обыденности, но от этого так грустно и опять становится одиноко. Я не знаю, может дело в том что я плохой друг, но ощущение своей ненужности другим самое ужасное что мне приходится испытвать. Понимаешь что есть у всех дела по важнее, парни, другие компании, и так далее, а ты сидишь такая дома одна и все что у тебя есть это ты сама…
0
18 May
А если честно, то кроме возможного варианта на секс и множество выгодных комбинаций я в нем ничего не вижу… мне не нравится как он выглядит, да для меня важна внешность, и пофигу, мне не нравится как он одевается, он меня постоянно раздражает какой-то глупостью, тем что слишком старается… да всем. Есть прекрасная фраза в любимых мы любим даже недостатки, в не любимых раздрожают даже достоинства. Вот прям эта фраза четко описывает ситуацию. Это такая издевка сверху, типо тебе было одиноко ты хотела любви и заботы? Вот на тебе, но тебе он не будет нравится внешне, не будет химии между вами, ты его не будешь хотеть, но окончательно оборвать все связи стремно потому что ты опять останешься в полном одиночестве. Но и оценть ты не можешь того что он действительно классный парень. Здравствуйте, у меня дико болит голова и все бесит…
2