Все чаще в голову приходит мысль, что много одиноких людей на свете. И возможно я буду одной из них. Некоторые люди никогда даже и не любили, а я любила. Конечно это может со стороны казаться глупым, но когда ты 2 с лишним года не можешь найти хоть сколько нибудь приятного человека, хотя бы просто для секса по дружбе, приходят такие мысли в голову. Я наверное начинаю смирятся с тем что я одна. О будущем думаю как бы себя развить в плане работы, учебы и денег. О том что я встречу любовь только мечтаю. Стараюсь ценить то что сейчас хорошо и спокойно, что бы не жалеть потом когда все станет хуже что не ценила эти моменты. Больше и нечего сказать.

Сеня.
Ну я сменила гнев на милость и теперь мы с ним общаемся, без прежней моей агрессии. Да и он ведет себя спокойнее, без всех тех закидонов которые меня раздрожали вначале. Первая наша встреча произошла совсем не давно недели 2 назад и мы пошли в кино на Гоголя. Внешне обычный, но приятный, много смеется и улыбается. Было ощущение что и он и я стесняемся на друг друга смотреть. Блин плохо писать когда события уже прошли, оказывается память то у меня не ахти. Вообщем обсудили фильм, поболтали разшлись. На следущий день пошли на Оно, ооох как он мне понравился ( фильм). Решив немного схитрить я просыпала на него попкорн, что его весьма смутило. Опять же обсудили фильм и он отвез меня домой. Когда ты одинокий человек как я, потому что парня нет, с родителями я не общаюсь, у подруг свои дела, парни, компании, так что основное свое время я провожу одна, то любое общение с другим человек наичнает что-то значить. Пустота кем-то заполняется, кто-то то делит с тобой интересы, время. И все бы хорошо, но это временные люди. Мне бы может и хотелось что бы они стали постоянными, но как то не складывается. Потом он просто приехал поболтать, рассказал про свою бывшую, слегка показал себя настоящего. В воскресение уже я предложидла встретится поболать, так не хотелось сидеть дома. Вела я себя безобразно, пела, спорила, подшучивала над ним. Мой ужасный характер высунул голову и говорил моим ртом. В итоге я спросила с ним до посинение, брызгала слюной и сказала что он *баный эгоист. А все просто потому, что у меня было буйное настроение. В итоге в конце встречи я его почти вывела из себя и он сказал что раз я его считаю эгосистом то он таким и будет, я ответила что со мной эгоистом быть не надо или мы перестанем общаться, значит перестанем ответил он. Я пришла домой и поняла что меня ни один мужик не вытерпит.И не то что бы я это со зла или специально, просто эмоциональность выходит из берегов и я не могу ее контролировать. В итоге я был в полной уверенности что он на дооолго замолчит, а писать первой я не буду. Но тут он меня удивил. Написал на следущее утро, так еще и согласился с тем что я права… о как. Нравится ли он мне в романтическом плане? Да. Мне уже любой мужина уделяющший мне внимание после 2х лет поисков второй половины, нравится. Но вот только в этом плане он мне и нравится. И я хочу продолжать общение, не самый плохой вариант мужского внимания, а я уже без него не могу.

Не занаю почему я вечно откладываю, что бы просто взять и написать. Что же за это время произошло… Мне приснился дед, и это ощущение… дети у которых близкие отношения с родителями меня поймут, ощущение спокойствия и защищенности, которые бывает только с родителями, когда понимаешь что тебе помогу, даже наверное за тебя все сделают, тебя спрачут от невзгод под своим крылом. Т.к. у меня был только дед, таких ощущений я не испытавала с 13 лет, когда он умер. Причем приснился мне он пока я спала в электричке, мы ехали все в той же электричке, мягкий свет летнего раннего утра лился через окна, такой теплый и успокаивающий, за окном мелькая зелень, в вагоне почти не было людей, а он сидел рядом. Диалог был лишен смысла, вроде как Егор должен был купить ему ботинки, и я его спрашиваю купил ли, если что я денег дам, если он опять пообещал и не выполнил я куплю! На что он отвечал, что все хорошо, Егор молодец, они ходили в магазин. Я помню как погладила его по руке и крепко обняла. Такое чувство светлой любви, спокойствия, защищенности. И все я проснулась… Первое о чем я подумала, это какая же я дура даже не дала ему ничего сказать.