Иногда мне удается поймать такой баланс и ощущение счастья, что я чувствую себя в своей тарелке, все меня устаревает. А иногда я чувствую позади себя тень прошлого и она закрывает собой мое настоящее. Иногда кажется что все уже давно решено, и будет так как должно быть, как бы я не бежала от этого. И мне страшно что прошлое может вернуться, что могут вернуться все те чувства. Иногда становится жалко что уже нет меня той, маленькой, наивной, бескорыстной и открытой, и вроде как становиться стыдно что сейчас для меня так много значат материальные ценности. Как никогда сейчас я думаю о том что хочу вещей, косметики, не знаю фигни какой то и чувствую потребность покупать. А может дело все в том что я постоянно себя считаю хуже всех. И таким образом пытаюсь улучшить свой взгляд на саму себя. Ведь когда лучше выглядишь и чувствуешь себя увереннее. А может просто я девочка и у меня эти дни. Короче такие дела. С поздравил с 8 марта, принес букет очень красивый и шарик в виде хрюшки, так приятно. Какая то невероятная радость меня наполняет когда я вижу его подарки дома, сразу тепло и уютно, и думается это же моеееее для меееняяяя, представляете для меняяяя!!! У отца было др 9 числа, но он нажрался и дозвониться до него не получилось, Егор был тоже в говно поэтому я так его и не поздравила. А не следующий день звонить не стала… Не знаю мне почему то это тяжело, поздравлять его, звонить бабушке, поздравлять брата. При всем моем красноречии все слова из головы вылетают и кроме как с днем рождения и сказать то нечего, только неловко молчать в трубку. Такая семейная разобщённость оставляет глубокие следы, раны, травмы, чувство беспомощности и одиночества. Мне так не хочется смотреть на то как Егор спивается, мне так хочется подарить ему счастливую жизнь, но говорить с ним бесполезно, а помочь человеку который этого не хочет вообще невозможно.Так и смотрю как моя семья летит в пропасть. У нас не пью только я да кошка. И есть огромная вероятность что в какой-то момент останусь только я и никого больше…