Постоянно теряюсь во времени. У вас так бывает? То смотрю на мир и удивляюсь, не чувствую себя чем то физическим, материальным, впадаю в прострацию. Время то тянется бесконечно и я нервно смотрю на часы каждые 5- 10 минут, вечно чего то ожидания, ну когда же когда. Всегда утешаю себя тем что унт время пройдёт и все будет, все наладится, все пройдёт. А сейчас время куда то бежит, и я за ним не успеваю, пытаюсь тормозить, а оно как вода сквозь пальцы… Ощущение что механизм запущен и грядут перемены, оно то и ясно, в понедельник новая работа, такая долгожданная как казалось, а теперь пугающе новая. Я кажусь себе совсем маленькой и хрупкой. Понимаю что сейчас вообще не время расклеиваться, что мне нужны силы что бы проявить себя и показать с лучшей стороны на новом месте. Но страх иногда парализует и я думаю а что если… не знаю как я справляюсь со всеми трудностями в жизни, но сейчас хочется забиться в угол. Только нет времени на это, да и возможность такую нельзя упускать. Главное не волноваться. Есть ещё 2 дня на старой работе и 2 выходных.

Опять какие то моменты безысходности, когда нервничаю потому что не могу найти работу, когда денег не хватает катастрофически… когда думаю нахрена вообще эти отношения, когда меня все не устраивает так они мне ещё тяжести прибавляет. Нужно собраться, быть уверенной и с хорошим настроением что бы произвести хорошее впечатление и получить эту работу! Она мне очень нужна… считаю свои жалки гроши, погружаюсь в осеннюю аппатию и даже сопротивляться ей не хочу.

Собрались на концерт Эда Ширана. С купил билеты, и оказывается каждый сам за себя платит, и мне как то странно что я своему парню должна вернуть деньги за билет… я до последнего думала что он не возьмёт. Понятное дело что не обязан за меня везде платить, но момент финансов в отношениях для меня важен, потому что сразу думаешь а как я буду когда беременна или рожу и не смогу работать, мне же тоже нужны будут вещи, косметика, он это тоже будет записывать на потом отдашь? Или просто не покупать? Вообщем меня это парит… и вообще не приятная ситуация…

Тот момент когда столько всего хочется сказать, а берёшься написать и понимаешь, что сказать то и нечего. То нелепое чувство когда тебе переполняют мысли и эмоции, внутри они как шторм, накатывают, накрывают, а на выходе остаётся лишь пена, но желание изливать свои мысли сильнее меня, поэтому пишу что взбредёт в голову. Ищу новую работу, процесс как всегда болезненный, то вакансий нет, то не берут. С С как на американских горках катаемся, то вниз и к черту эти отношения, то вверх когда понимаешь что уже становится родным и близким. Резко холодает, и я опять впадаю в ту осеннюю пору когда фокус размывает и смотришь на мир сквозь свои предрассудки. Время то бежит, то спотыкается и стоит на месте, и я в месте с ним. Временами кажется что я постоянно где то не там сворачиваю и кружусь вокруг того что ищу но никак не нахожу. Так выпьем же какао за тех, у кого в жизни все хорошо и они счастливы.

Опять не взяли на работу из за того что мне 23, молодая слишком. Опыт есть, навыки есть, умения тоже, но молодая. Алло ребят мне когда работать то, когда мне 30 будет? Вы скажите ты че ты замуж сейчас выйдешь родишь нафиг ты нужна. В 35? Вы скажите не ты че у тебя ребёнок ты будешь по больничным бегать нафиг ты нужна. Ииии бла когда работать? Просто прекрасно… шикарная логика узколобых людей. Ещё С, ни поддерживает ни словом ни делом, второй день на гране слез хожу, он просто игнорирует и начинает рассказывать о своих проблемах… ну охеренно, такой мужик мне и нужен…

Непонимаю обманываю я себя или нет. Периоды дикой любви перемешиваются с приодами когда мне кажется что это вообще не мой человек и я только всем хуже делаю. Но просыпаясь по утрам думаю как хорошо что я не одна. И что это? Привычка? Просто не желание быть одной? Лицемерное скрытое желание получить большее, лучшее? Мне очень не хочется делать ему больно. Но так много вещей меня в нем отталкивают, много того что я принять не могу. Это давит. Но самое худшее что я не хочу с ним спать. Нужно быть взрослым человеком и объяснить ему что не так что мне не нравится, но я голову в песок.

Это нормально когда говоришь человеку что ни в коем случае нельзя оставлять человека одного когда ему плохо, а он говорит ну захочешь увидится напишешь ?!
Почему просто нельзя просто делать а не говорить. Что за позиция перекладывать ответственность…
Типо нет значит нет, а подумать что моя я девочка сидит одна грустная все равно приеду к ней никак нельзя…

И все равно ведь ждала что воландеморт ещё напишет. Зачем? Почему? А он и не писал больше. И правильно потому что смысл какой? Он узнал что я не одна и все пошёл мириться к своей. Так и должно быть. Но я все равно чего то жду. Того что он скажет что жалеет что ушёл и до сих пор меня любит? Ну если быть объективными этого не будет. Через пару дней все забудет и войдёт в привычное русло, так всегда бывает.

Ну и новость дня написал воландеморт. Сказал заходит на страницу смотрит что у меня нового, да и так просто поболтали, на этот раз мирно, наверное так и должно быть, что то уходит безвозвратно и остаётся только сказать спасибо за то что было, вот мы и поблагодарили наше прошлое. И почему-то сердце до сих пор предательски скачет при виде его сообщений и фото, зашла ведь глянула, любопытно же, а в целом сказал вспоминает и на этом все. Уходит боль и горечь, что было то было. Мне это нужно хорошо осознавать что бы двигаться дальше с С.

Год без отпуска давал о себе знать моими нервными срывами и конечно доставалось С. Где то в глубине души я понимала что он не виноват, но натянутые струной нервы трещали и я загоралась от любого непонравившегося слова.
А потом 2 недели отпуска и Рязань. Встретилась с Андреем в котельниках, автобус до Рязани, прекрасный закат за окном и мягкий приглушённый свет салона. В Рязани нас встретил Темик и оттуда уже поехали в деревню. Как же я её люблю. Дни наполненные обстановкой детства, ибо в доме ничего и не менялось с тех пор, солнечным теплом, даже жарой, ароматами земли, лугов. Все такое знакомое и любимое. Ребята каждый день забирали меня купаться а вечером забирали на шашлыки у Быковых в саду. Так невероятно приятно было наконец быть в компании людей которых знаешь 100 лет, высыпаться, загорать. Видно и симпатию со стороны Темика и Илюни и от того ещё лучше на душе хоть и звучит эгоистично. И наш последний день на озере, покрывало под яблоней, сухие от солнца губы и разговоры не о чем рядом с ними, добрые глаза и улыбки.
А потом приехал С. И только спрыгнув к нему в объятья с крыльца я поняла что да это настоящее, действительно скучала. И ещё дни окутанные любовью и заботой.

Как сказка. Квартира о которой я мечтала, кафе и рестораны в которые я хотела… С конечно слегла потрепал мне нервы своими «хочу гулять в тапках а-ля деревенский дурачек», но это мелочи по сравнению с тем как мы гуляли, поглащая атмосферу. С очень старался и наверное эта поездка все таки нас сблизила, он перестал казаться чем то чужим вторгающимся в мое пространство. Просто прекрасная поездка, ее я точно буду помнить пересматривая фото.

Посмотрев когда я делала последнюю запись я офигела насколько быстро пролетело время! Лето ты кудаааа ???
Тут столько всего намешано и поездка в питер с С и Рязань да и вообще. Оглядываясь назад я немного пугаюсь. Как могло все это произойти? Теряюсь во времени и нахожусь в какой то прострации, как будто все это происходит не со мной а я просто сторонний наблюдатель. Немножко напишу о том что было, что бы осталось физического докозательство того, что это действительно было.

Не то что бы я требовала или ждала подарка особенного от С на др, мне цветов и шариков было бы вполне достаточно, но он сказал что подготовил для меня еще что-то, но это доставят только 16 и что бы я не расстраивалась что нет подарка, и он подумал что надо обязательно сказать что есть что то еще, естественно я сказала что если бы это было все, то я даже не расстроилась бы, мне вполне достаточно того что есть, что не нужно переживать что я обижусь на то, что он не подарил больше. Но как бы сегодня уже 18 число и тишина… и помоему это не красиво, ну раз ты сказал, то помоему нужно хотя бы объясниться, что может это не вписалось в финансы, не получилось купить, или еще что, но вот так просто замолчать… ничего не объяснив, я бы вот честно даже не растроилась ну не получилось и не получилсь, он и так для меня делает достаточно, но вот так без объяснений, что то пообещать и не сделать… мне не приятно вот честно, больше всего я ненавижу эту неизвестность…

Так ну что др отметила. Дикого веселья конечно не было, но вроде прошло все не плохо. Самый приятный момент был тот, когда мама сказала что папа так старался все убирал, мыл, готовил, в тот момент было так больно от того что у нас плохие отношения и нельзя обнять поблагодарить.
Приехала Даша, что вообще удивительно что она из дома куда то выехала, но приято что хоть сколько-то побыла на моем др.
Из неприятного то, что не осталась Вика и Полина, если еще Вику можно понять с ее строгим отцом и боязнью чужих людей, то Полину понимать я отказываюсь, пообщать поехать на ночь, а потом типо договорилась на следующий день ехать на футбол поэтому с твоего др я уеду, пох что до этого ты тусила и на ночь осталась вообще не пойми где не пойми с какой компанией, на моем др зачем оставаться и так норм, но самое прикольное главным аргументом было то что вставать рано ехать на футбол в 12 на который она не поехала. Ребят, ну это пиздец помоему. Мне обидно вот рили, это было мое др и хоть день можно было сделать все для меня, но видмо наше общество настолько скучно, что ей хотелось быстрее уехать. Да она хорошо ко мне относиться может даже любит как друга, но сделать что то чисто для меня, когда возможно самой это не очень хочется это 100% нет, она никогда не пойдет против своей выгоды. Это норм отношение? Может я слишком много конечно требую… но я реально на нее в обиде.
Ну и не запланированный интим с С, не сказать что я была готова да и что не готова была не сказать, но хотелось бы что бы все было немножко по другому что ли. Хотя все прошло хорошо и я практические не чувствовала стеснения, что для меня удивительно, да и он сказал что все хорошо, но эта близость меня как будто отпугнула. Опять появились сомнения на счет него… ну откуда? Откуда то появилась мысль что после этого все может измениться в худшую сторону, может поэтому меня так гложат сомнения, да и если что то получается не идеально я сразу начинаю переживать и накручивать, спасибо воландеморту за этот комплекс. Но в любом случае я чувстовала себя комфортнее с ним чем с А, т.к. мы эмоциональнее ближе друг другу. В среду едем в Питер и думаю эта поездка должна прояснить мои чувства.

День рождения в пятницу 13 доставляет))

23… мне уже 23. Сеня, Полина и Настя приехали ночью поздравить. Тихо, по доброму по семейному, так как и должно быть. Ощущение тепла и уюта.

Завтра должны ехать отмечать на дачу и мне очень хочется что бы все прошло хорошо. Что бы по крайней мере все были, а то и так Макс с Хохолом ехать отказались, Настя приедет в 9 у Вики живот болит, но я надеюсь что хотя бы на один день все подумают обо мне и сделают что то для меня.