Чувствую себя очень не комфортно последнюю пару недель. В большинстве из за С, и по своей вине естественно. Ничего не меняется, и вряд ли поменяется. Я не чувствую к нему ничего такого что должна чувствовать девушка в отношениях. Мне просто удобно, комфортно и приятно. Но это все не то же. И как объяснить то что я все равно с ним остаюсь? Даже самой себе не могу. Ну типо просто так, потому что удобно и комфортно. Но это уже тоже все трещит по швам.
Бабушке опять стало плохо, она упала во дворе и благо заметил сосед как она стонет иначе замерзла бы. Весь ужас ситуации не проникает в мое сердце. Я почему то очерствела. Я возможно и хочу подойти обнять поддержать, но не могу, точно не маму. Оно и не мудрено с нашими отношениями. И вчера я наткнулась на мысль что никогда такого и не было, никто никого не поддерживает в нашей семье, никто не жалел, не утешал, не вытирал слезы, не целовал ушиб. Ласка это редкость и я как девочка, совсем малышкой еще хоть что-то получила, хоть какую то каплю, когда же брат не получил даже ее. И вот вчера стоя и смотря на ее слезы со спокойствием я разумом понимала что нужно подойти ее обнять пожалеть, но нашим отношениям это настолько чуждо что я этого не сделала. У нас проявление эмоций и какой то слабости в детстве вызывало чувство стыда. Мы прятались каждый в своем углу и там плакали, переживали свои проблемы каждый на едине с собой.
Наверное мое очерствение вышло на новый уровень, потому что о смерти и болезни бабушки я думала чисто с прагматичной стороны. Я думала о том что ей 79 и мы уже должны готовить себя к такому исходу, думала о том что не поеду на похороны когда они настанут, потому что не хочу ее видеть мертвой, хочу запомнить ее живой. Маме же говорила не паниковать, доедет скорая и все скажет, и пусть не настраивает себя на плохое. В итоге бабушка в больнице, для ее возраста состояние нормальное, возможно опять микроинсульт, вывих руки. А я в вакууме, все бури бушуют снаружи а внутрь ничего не пробивается…
Хочу остаться одна и сказать С что бы оставался дома и не приезжал ко мне. И вот парадокс мне не нравиться ни одно его решение ни то что он скажет ок и останется дома, ни то что он все равно приедет. Но его позиция ничего не вижу ничего не слышу слишком сильно меня бесит, возможно да после ссоры когда происходить что-то действительно серьезное эту ссору можно забыть, но это его постоянная позиция, ничего не исправив не решив просто делать вид что все ок все хорошо и вести себя так будто ничего не случилось. А еще мы договорились что он больше не пьет, но он нарушил обещание, к тому же мне кажется не один раз т.к. я чувствовала от него запах алкоголя еще пару раз после его похода в душ, находила стакан, пробку от пива… ну уж с моей историей запах алкоголя я не перепутаю ни с чем, хотя за руку его и не ловила. Но уже одно то что я так человеку не доверяю даже если я ошибаюсь огромная проблема которой он предпочитает не видеть.
Я думаю мне полезно будет побыть одной.