Не я не могу.
Ну вот почему по-че-мууууууу.
Я хочу тех кому я не нужна.
Не могу я успокоится с воландемортом. Это просто оооочень жестокая насмешка этой долбаной жизни надо мной. Он меня опять заставил поверить что все так как я себе и придумывала и что через столько лет он понял что любит меня и хочет вернуться.
А как оказалось, его баба плохо себя вела, он с ней расстался, потому что не хочет это терпеть и бегать за ней. Но он о ней думает, и хочет и не хочет с ней быть.
И тут как бы сижу я, которая поверила и воскресила что то к нему в своей душе, а он сидит и говорит что и хочет к ней и не хочет. Просто блять охуенно. Ну зачем было сюда вплетать меня. Типо ему было фигово из аз того что он с ней расстался и он думает а почему бы мне не написать Маше она ж меня любила. Это пиздец ребят. Я как будто на три года назад вернулась. Это просто замкнутый круг, где постоянно выбирают НЕ сука меня. Это просто страшный сон, где сижу я такая вся в надеждах что он понял что я единственная, а он сидит и говорит о чувствах к другой… Я ебала в рот такую жизнь отвечаю.
Можно мне уже в кое то веки повезет и я хоть раз в жизни получу то, что я хочу. Хуй с ним пусть это будет не воландеморт а другой. Но вот так что бы все взаимно и счастливо а главное без третьих лиц.

Ну такого я точно не ожидала. Воландеморт расстался со своей бабой потому что, что то он там долго терпел а бегать он за ней не хочет. И так это все было эмоционально, что явно тут не ко мне чувства… так вот. Обидно писос. Столько лет, так много человек для меня значил. Думала ну вот одумался, справедливость восторжествовала, а нет. Вернулся лишь потому что, да просто так. Такая не справедливость. Ну это жизнь типо да. Ну все финит Аля камедия. Диалог удалён. Забыть бы все быстрее и пусть жизнь входит в своё русло. В моё русло.

Уже пошел второй месяц как воландморт вмешивается в мою жизнь и как мне кажется начинает ее рушить. Что бы понимать, он не делает попыток меня вернуть, только бросает фразы, ты же моя, всегда моей была и тд. но тот факт что я с другим его вообще не заботит. То есть как бы вот вы хотите вернуть девушку, вы что делаете? Написываете, названиваете, объясняетесь в чувствах, не знаю караулите у подъезда. А тут нет, тут иногда пишут в директ, пару раз в месяц приехать поболтать и как бы все.
Ну вот честно, так тяжело быть дурой.
Мне не нравится что он опять занимает место в моей жизни, потому что намек то он дал, и я всем сердцем за него уцепилась, всем разумом против и это опять вносит дисбаланс. Вот что за человек… ну почему меня нельзя прост о оставить в покое?! Я не верю в искренность его чувств опять игра какая то.
Разосралась с С. С ним конечно тоже не все гладко и есть проблемы, но по нему я вижу что человек хочет со мной быть. И да, это лучше чем быть одной. Хотя конечно он меня и расстраивает в этой ссоре, но…
Просто хочу новогодние праздники, провести так как я хотела и планировала с С. Все.

Внезапно для себя понимаю, что меня все устаревает. Вот прям как есть. Есть С и он рядом, мне тепло уютно и спокойно. Есть воландеморт где-то, он мне пишет, раз в месяц видимся просто поболтать и все.Он и есть и его нет в моей жизни. Делать он ничего не делает ни на сближение ни наоборот. И меня это устраивает. Видимо за последний месяц новой работы меня так достали, что такое положение вещей вполне по мне.
А еще сегодня приснилось что все на работе так плохо, что я хочу уволиться и вернуться на старую работу.Видимо сны отражают все мои страхи.
Не хочется брать на себя лишнее и чем то заморачиваться, хотя я и лезу из любопытства к телке воландеморта и строю загадки не потому ли он купил в железке квартиру что бы быть ближе к ней. Все это быстро блекнет.
Единственное что я сейчас действительно хочу так это новогодние праздники, где буду я и С, греться дома и смотреть сериалы.

Мне иногда кажется что у меня раздвоение личности. С одной стороны есть С, спокойствие, стабильность, тишь и гладь. С другой воландеморт. Не понимаю что чувствую ни к одному из них. Как всегда запуталась. Бестолковая моя голова вечно переполненная фантазиями мешает мне видеть все четко и ясно. Ладно пусть идёт как идёт.

Воландеморт из тех людей которые прекрасно вносят смуту. Вот он появился, ничего конкретного не сказал, ничего не сделал, покидал намеков и все… а червячок сомнений уже закрался, воображение уже рисует тысячу новых сценариев, и в итоге мое разочарование будет ещё жёстче. Лучше бы он вообще не писал. Проклятье какое то а не мужик. И я не нужна ему и с другим мне быть не даёт.

Ну вот как всегда, только хочешь выебнуться и не писать как тебе самой и не пишут :) все воландеморт отправился во свояси со своей я предполагаю. Меня наверное он всегда будет трогать и задевать, почему то много значит этот человек несмотря ни на что. Но то что он не пишет благо. Я не расстроена. Можно теперь расслабиться и окунуться в отношения с С, а там есть с чем разбираться.
К новой работе уже привыкаю, хотя и не завела ещё тут друзей, иногда бывает одиноко, но если вспомнить, то и на той работе я месяца 3 точно привыкала. Тут по крайней мере платят больше и я уже жду не дождусь зп )) хоть на улице и холодает, я вподаю в спячку, но это приносит ощущение спокойствия и я ничуть не против. Ближайшее 2 недели буду жить с С, и по утрам так приятно с ним просыпается…

Ничего более странного я никогда в жизни не читала. Это настолько необычно что я даже не поняла понравилось мне или нет. Для меня все смешалось, гениальная идея с абсолютным бредом, но как ни странно выглядит все очень органично. Стиль письма простой, без витиеватостей и красивых фраз, максимально доступный и приближённый как мне показалось к реальному. Вообщем есть над чем подумать, и что-нибудь из Паланика я обязательно ещё прочту, но пока не знаю что.

Один вопрос к себе, вот на что ты хочешь променять С? Нааааа чтоооооо?
Воландеморт никогда не будет таким как ты хочешь. Если у тебя возникнуть сомнения прочитай пару фактов о ваших прошлых отношениях и так...:
. Он гулял со всеми бабами подряд в том числе и с той с которой встречается сейчас
. Он зовёт тебя к себе, но у него есть девушка, так же что и раньше.
. Он спал с тобой забывая сказать о том что у него есть девушка, а потом делал вид типо ты че не знала.
. Он часто врал
. Ни раз не поздравил тебя ни с одним праздником и ни разу не приехал на твоё день рождения.
К нему ты думала уйти? Не засоряй себе голову. Останешься ни с чем.

Воландеморт безбожно путает мне карты, с С находиться все тяжелее, толи из за него толи в голове у меня помутнилось, но ощущение того что он вообще не то что мне нужно все сильнее. И самое прекрасное зная себя я останусь одна, с С не могу, а с воландомортом не хочу, никогда он не даст мне то что мне нужно, ему проще молчать, забить и не разговаривать 3 неделе чем решать проблемы. Он только появился а я уже в подавленном состоянии 2ой день. И единственное чего хочется это послать всех нахер и остаться одной, так ходя бы проще, но я знаю что мне будет одиноко и плохо уже на второй день если не на первый. Просто прекрасно. Ну нахера вот он вернулся… ну сколько можно то. Лучшее что приходит мне в голову просто перестать общаться.

Впереди три выходных!!! Боже какой кайф! И ожидаемое затишье от воландеморта. Возможно это конец, хотя я так не чувствую. Но когда он не пишет я могу спокойно проводить время с С.

Наконец то скоро, ну как скоро через месяц, я съеду от Алины на своё рабочее место, где никто не будет меня попровлять по каждой мелочи и дёргать, поэтому у меня есть ещё месяц для того что бы окончательно все выучить.
Водандеморт продолжает писать практически каждый день, разговоры не о чем, переодически спрашивает хочу ли я к нему, пойду ли, если ли он в моем будущем, а я не отвечаю потому что не знаю. Какая то странная фигня, он не пишет я сижу жду, проверяю Директ, но подсознательно не хочу что бы он писал. Это все слишком сильно усложняет. Я понимаю что он и близко мне не сможет дать того что даёт С. Но это просто мистика какая то. Я не хочу, но все равно отвечаю, все равно иду. В выси когда он мне не писал, я все проверяла сообщения, но все равно думала хоть бы больше не написал и оставил меня в покое. Я не готова уйти от С. Да и к кому? К воландеморту ?! Человеку который 3 года меня мучал. Может он и изменился но достаточно ли? Не думаю. Такие вот дела.

Ну вот и новая работа… огромный коллектив, все незнакомые, куча новой информации. Для меня период адаптации всегда дико сложный, поэтому чувствую себя несчастной уже ничего не нравится и ничего не хочется. Спасибо С, который меня поддерживает. Надеюсь все будет хорошо, хоть бы было!!! Да вроде то и не сложно все, многое понятно, но вот то чувство когда никого не знаешь и сидишь как дебил оно такое удручающее.
Ещё из новостей вернулся воладеморт. В пятницу когда я шла с работы, остановился предложил подвести, выяснилось что мы не только на одной станции работаем но и на одной улице. Так чет перекинулись парой слов, давай хоть кофе выпьем как нибудь, ну давай ответила я. Неочемная переписка в директе, правда будешь там работать? Вот видишь сама судьба тебя по ближе ко мне располагает. Ты у меня была хорошая. Ты точно с марса, наверное за это тебя и любил. Но я наученная опытом на его слова не ведусь. Ах, да. Самое гениальное что он написал так это то что я всегда его буду помнить, всегда будет он частью меня всегда его буду видеть как звезду на небе даже если захочу не сотру. Что на это ответить? Ничего. В итоге таки захотелось с ним встретится, он предложил естественно, вышла поболтали. Все у него нормально, рассказали друг другу о своих болячках, спросил что будет если он не отстанет, уверена что отстанет, ответила я. На прощание попросил чмокнуть его в щеку, чмокнула, спросил разве ещё не хочу, я не ответила. На следущий день новая работа, опять разговор ни о чем и все с вечера тишина, но он все равно мне мозолит глаза да и вообще воду баламутит, поэтому просто удалила диалог. Ни к чему. У меня есть С и его я точно не брошу.

Постоянно теряюсь во времени. У вас так бывает? То смотрю на мир и удивляюсь, не чувствую себя чем то физическим, материальным, впадаю в прострацию. Время то тянется бесконечно и я нервно смотрю на часы каждые 5- 10 минут, вечно чего то ожидания, ну когда же когда. Всегда утешаю себя тем что унт время пройдёт и все будет, все наладится, все пройдёт. А сейчас время куда то бежит, и я за ним не успеваю, пытаюсь тормозить, а оно как вода сквозь пальцы… Ощущение что механизм запущен и грядут перемены, оно то и ясно, в понедельник новая работа, такая долгожданная как казалось, а теперь пугающе новая. Я кажусь себе совсем маленькой и хрупкой. Понимаю что сейчас вообще не время расклеиваться, что мне нужны силы что бы проявить себя и показать с лучшей стороны на новом месте. Но страх иногда парализует и я думаю а что если… не знаю как я справляюсь со всеми трудностями в жизни, но сейчас хочется забиться в угол. Только нет времени на это, да и возможность такую нельзя упускать. Главное не волноваться. Есть ещё 2 дня на старой работе и 2 выходных.

Опять какие то моменты безысходности, когда нервничаю потому что не могу найти работу, когда денег не хватает катастрофически… когда думаю нахрена вообще эти отношения, когда меня все не устраивает так они мне ещё тяжести прибавляет. Нужно собраться, быть уверенной и с хорошим настроением что бы произвести хорошее впечатление и получить эту работу! Она мне очень нужна… считаю свои жалки гроши, погружаюсь в осеннюю аппатию и даже сопротивляться ей не хочу.