Сегодня хочется такой весны, когда зелень уже буйствует, но солнышко еще только только начинает по-настоящему припекать. Когда небо за день переливается всеми оттенками от нежно-розового рассвета до красно-синего заката. Хочется пьянящего воздуха, до звона чистого, наполненного ароматами расцветающих деревьев и мокрой земли. Хочется грозного и хмурого неба в тучных облаках предвещающих первую грозу и почти осязаемого наэлектризованного воздуха. Я помню такие дни, когда приезжала домой с работы в 9 часу вечера, и бежала домой под сизым небом, боюсь попасть под грозу. Подбегая к дому начинали тут и там падать крупные первые капли. Дома всегда холодно в такую погоду, но почему то уютно, не смотря на то что это коммуналка в 15 метров, я чувствовала душой что это мой дом в таким моменты. Одевала теплую пижаму с Гарфилдом и залазила под плед. За окном шумел дождь, в комнате тихо работал телевизор. И почему то сегодня захотелось именно такого состояния.

С С все как обычно с переменным успехом. Мне кажется что все таки немного эта ситуация влияет на мое к нему отношение хотя я и стараюсь абстрагироваться. И все чаще мне даже стыдно за мое поведение. Может я немножко уже стала от этого душевного напряжения. Надеюсь что когда наконец-то наступит полноценная весна, будет теплее и солнечнее все это будет казаться пустяком и будет больше счастливых беззаботных дней.

До чего же некоторые люди отвратительны. Так обесценивают все то нежное хрупкое самое важное в этой жизни. Как можно обесценивать настоящие чувства и настоящую любовь, как им самим от себя не противно. Но, я сама хороша, позволила себя в это втянуть. Так глупо врать, когда можно зайти в инст и проверить все слова, которые конечно же оказываются ложью. Это так низко, ну реально.
Поэтому Маша, бери себя в руки, не занимайся фигней, и не поддавайся на эти провокации. Ты знаешь что все правильно и все к лучшему и ты молодец.

Обожаю женщин. Все они, и стар и млад верят в то во что они хотят верить, и принимают желаемое за действительное. Даже не смотря на все докозательства которые прямо перед носом.
Как объяснить то что я хочу что бы так было, но не хочу. Дают о себе знать старые травмы и комплексы. А может быть то что я не отпустила прошлое и рада что оно таким вот образом возвращается и напоминает о себе.
Просто хочу себе ещё раз напомнить что если человек хочет он делает и не может тут быть никаких оправданий. Не запутывай себя ложным фантазиями и надеждами.

Иногда мне удается поймать такой баланс и ощущение счастья, что я чувствую себя в своей тарелке, все меня устаревает. А иногда я чувствую позади себя тень прошлого и она закрывает собой мое настоящее. Иногда кажется что все уже давно решено, и будет так как должно быть, как бы я не бежала от этого. И мне страшно что прошлое может вернуться, что могут вернуться все те чувства. Иногда становится жалко что уже нет меня той, маленькой, наивной, бескорыстной и открытой, и вроде как становиться стыдно что сейчас для меня так много значат материальные ценности. Как никогда сейчас я думаю о том что хочу вещей, косметики, не знаю фигни какой то и чувствую потребность покупать. А может дело все в том что я постоянно себя считаю хуже всех. И таким образом пытаюсь улучшить свой взгляд на саму себя. Ведь когда лучше выглядишь и чувствуешь себя увереннее. А может просто я девочка и у меня эти дни. Короче такие дела. С поздравил с 8 марта, принес букет очень красивый и шарик в виде хрюшки, так приятно. Какая то невероятная радость меня наполняет когда я вижу его подарки дома, сразу тепло и уютно, и думается это же моеееее для меееняяяя, представляете для меняяяя!!! У отца было др 9 числа, но он нажрался и дозвониться до него не получилось, Егор был тоже в говно поэтому я так его и не поздравила. А не следующий день звонить не стала… Не знаю мне почему то это тяжело, поздравлять его, звонить бабушке, поздравлять брата. При всем моем красноречии все слова из головы вылетают и кроме как с днем рождения и сказать то нечего, только неловко молчать в трубку. Такая семейная разобщённость оставляет глубокие следы, раны, травмы, чувство беспомощности и одиночества. Мне так не хочется смотреть на то как Егор спивается, мне так хочется подарить ему счастливую жизнь, но говорить с ним бесполезно, а помочь человеку который этого не хочет вообще невозможно.Так и смотрю как моя семья летит в пропасть. У нас не пью только я да кошка. И есть огромная вероятность что в какой-то момент останусь только я и никого больше…

Сегодня как то дико грустно. Не хватает радости и волшебства. Еще и заболела опять. Под конец зимы всегда такое ощущение какой то безнадеги, когда уже надоел холод, не хватает солнца и энергия на 0. Бегут недели и дни, а в жизни ничего не меняется, все серое и однообразное. Не живем а существуем.

Это очень не приятно когда твой парень не хочет с тобой спать. Когда как раньше он просто проходу не давал. И что я должна думать? Я что-то делаю на столько плохо что он не хочет или что он мне изменяет? Почему блять в таком возрасте я сталкиваюсь с такими детскими проблемами. У меня и так куча комплексов по этому поводу, я никак не могу раскрепостится, не могу открыться, не могу себя побороть. Хотя я хочу. Мне просто нужно понимание и немножко времени что бы избавиться от этого. Но когда как бы секса нет то как я от этого избавлюсь? Мне дико обидно. Даже речи не поднимается что что-то не так… у кого что на день всех влюблённых а я роллы поела… класс

Сейчас как никогда я понимаю что недооцениваю себя. Как принципе большинство женщин. К сожалению нам это присуще. И сколько бы я не вела борьбу с собой, в сотый раз говоря себе что я молодец, что все получится, противный червячек в голове все равно будет нудеть в самой глубине что возможно я не так уж и хороша. Я против самовлюбленности излишней, но я думаю мне она бы не помешала сейчас. Возможно это мне и мешает обрести себя и своё призвания. Из клубка комплексов не так то просто вытащить голову, особенно когда на тебя давит груз повседневных проблем. Не первый раз задумывают над тем, что я бы пообщалась с психологом, хотя до конца и не уверена в их эффективности, но вдруг бы он мне помог хоть немного разобраться в себе и расставить все по местам в моей голове где царит вечный творческий беспорядок. Это не плохо, но все же иногда это мешает. Сейчас беспокоит немного здоровье, но я такая мнительная что могла и придумать себе недуги, и очень жду 10 число что бы выдохнуть спокойно. И в этот раз обещаю себе сходи ь к гинекологу, опять же для своего спокойствия что все там нормально…
Еще хочу записать свои детские воспоминания, я ведь люблю писать, может криво и коряво, но мне нравится, мне хочется попробовать передать атмосферу или какую нибудь эмоцию.
Ах да, забыла сказать, у меня дико лезут волосы и я со дня на день жду витамины и бога молю что бы они помогли, т.к. остаться лысой в мои планы ну вообще не входит.

Самый актуальный вопрос на сегодня это самореализация. Что делать? Кем быть? Куда пойти? Чем заняться? Как развиваться?
Я смотрю на знакомых девчонок, одна занимается сладостями, печет торты/капкейки/трайфлы, начала проводить онлайн марафоны и тд. Не знаю на сколько много это приносит ей денег но она занимается тем, что ей действительно нравится. И у нее нет ощущения что она самый несчастный человек на свете ходя на эту работу. Другая занялась организацией свадеб и работает пиарщиком. Вопрос блин как?
Лично я серьезно не понимаю что именно я делаю не так. Я никак не пойму куда мне нужно двигаться. И это дико бесит и вносит огромный дисбаланс.
Вот как бы и все из новостей. С С благо небесам все тихо да гладко, в такие моменты я обожаю свою жизнь с ним.У меня с ним вечные качели от нет не мой человек до прекрасного чувства спокойствия и счастья.
Вернулась кстати к тренировкам, хотя лень перебороть не просто, но мне главное дойти до зала. Но вот есть вредности и вкусности перестать я никак не могу пока.

Блин все вроде хорошо но мне все равно жизненно необходимо поныть.
До сих пор сижу на работе и не понимаю что я тут делаю. До сих пор место для меня чужое, люди чужие. И вроде бы я все делаю как надо, но есть постоянное ощущение что я что-то делаю нет так или не достаточно. Слушаю других и понимаю как много ньюансов я еще не знаю. И общее ощущение складывается такое что мне тут не нравится. И уже кажется что денег не так уж и много платят и все плюсы не такие уж и плюсы.

Никогда не думала что С будет себя так вести. Я вообще ненавижу эту чувство, когда мне плохо я постоянно одна и нет такого человека который бы это понял и помог мне справится с душевной болью. Раз он чуть не довёл меня до слез, а я точно не хочу быть с тем кто доводит меня до слез. Ну значит итог понятен этих отношений.
Мне не в первой. Опять же дело времени. Займусь тренировками, надеюсь мне дадут заниматься корпоративным английским, время будет забито. Опять буду вести свой бюджет. Буду гулять с ребятами и прочее. Я это уже проходила. Да и вообще не было таких вещей с которыми бы я не справилась. И не будет.

Ну привет 2019!

Не хотелось мне подводить никаких итогов 18 года. Он был хорошим, спокойным даже наверное. Мне понравился, хороший был год) Я была немного пассивной и ленивой но вот это было мне прям по душе именно так хотелось. Хотя смотря на запланированные цели я себя немного и журила за свою лень.
А новый год я встретила просто замечательно да и праздники прошли именно так как я хотела. Уютно дома с С по пол дня не вылезая из кровати, смотря сверхъестественное и кушая бутеры с икрой. Как то на душе все поуспокоилось. Наверное и правда в новом году груз прошлого спадает.
Думаю и этот год будет отличным! Да будет отличным!!!

Ну что за мудак придумал работать в субботу?
Я бы лучше 31 вышла серьезно…

Уровень моей усталость и агрессии уже просто зашкаливает.

Наконец-то ко мне вернулось ощущение гармонии и спокойствия. Даже с С все наладилось. И я просто могу выдохнуть и успокоится.
Осталась последняя неделя перед новогодними праздниками. И это тот момент когда уже не можешь ничего делать и еле ноги передвигаешь, а еще в субботу работать…
Я так жду эти праздники. Первые кстати которые я проведу с молодым человеком. И мне прям так хочется этого уюта и спокойствия.
На др Полины натусилась на пол года вперед, пить вообще не хочу, тусить тоже, людей видеть тем более. Так что новый год вдвоем с С идеально!
Да и вообще я думаю следующий год будет очень хорошим. По крайне мере я себя на это программирую.
Да прибудет с нами сила в эту нелегкую предновогоднюю неделю.

Хочу вообще перестать держать в голове эту безумную мечту. Перестать фантазировать на тему а если бы… Точнее если и фантазировать то пусть это будет не та несбыточная мечта а новая, пусть главным персонажем будет кто то новый. Уже давит конец года и ощущение ожидания новогодних праздников уже становиться нестерпимым. Силы на исходе.
Вся эта ситуации отбросила все накопленные плюсы с С. Не хочу давать характеристику своим действиям. Тот ли он человек с которым я хочу быть, наверное нет. Но я не хочу быть одна. Это не справедливо к нему и эгоистично, но мне надоело вечное положение страдающей и жертвы в которую я сама же себя и ставлю.
Возможно у меня то же психическое отклонение что и у большинства, когда ставишь себя в положение жертвы и ждешь что тебя пожалеют. Но даже если это так я хочу это изменить.
Да и вообще мы же притягиваем к себе определенные вещи. Вот я же не переставала думать об этом, оно и случается, но результат всегда противоположный. И раз за разом я думаю и оно возвращается в мою жизнь.Так почему бы не думать о действительно стоящем?