Как то все навалилось последние 2 недели и меня немного задепресило. Ничего не хочется. Грусть и апатия. Хочется какой то радости неожиданной. Хочется чувствовать себя счастливой.

Будучи человеком любящим копаться в своем же дерьме, я все возвращаюсь и возвращаюсь к тому что делает мне больно. Но нужно отметить что и в этом я прогрессирую. Если раньше мне бы понадобился минимум месяц что бы пережить то что произошло, то сейчас идет 3 день и я уже забиваю. Есть какая-то фраза, помню суть что не можешь ничего сделать-смирись, смысл грустить. Вот отличная фраза. Я конечно пока кривенько/косенько, но ей следую.
Тяжело отказаться от мечты, вот в чем дело. Тяжело признать, что никогда не будет так как ты мечтаешь. Я всегда себе придумывала, что он живет с другой, но все равно думает обо мне и в один прекрасный момент понимает что я лучше, я то самое настоящее, я особенное и возвращает меня. Но увы…
Вот в чем моя главная проблема так это такие фантазии, в которые я к тому же начинаю верить. А потом случается реальная жизнь и я грущу.
Надеюсь что теперь, когда мои мечты так жестоко разрушили в этой истории будет поставлена точка. Окончательная и бесповоротная и наши пути уже не пересекутся. Хочу перестать вообще о нем писать. Хочу снять букву В с браслета. Хочу найти настоящую мечту. Хочу что бы я стала чьей-то мечтой.
А еще хочу что бы был такой человек который всегда будет выбирать меня. И вам хочу пожелать человека который всегда и во всем будет выбрать ВАС.

Не я не могу.
Ну вот почему по-че-мууууууу.
Я хочу тех кому я не нужна.
Не могу я успокоится с воландемортом. Это просто оооочень жестокая насмешка этой долбаной жизни надо мной. Он меня опять заставил поверить что все так как я себе и придумывала и что через столько лет он понял что любит меня и хочет вернуться.
А как оказалось, его баба плохо себя вела, он с ней расстался, потому что не хочет это терпеть и бегать за ней. Но он о ней думает, и хочет и не хочет с ней быть.
И тут как бы сижу я, которая поверила и воскресила что то к нему в своей душе, а он сидит и говорит что и хочет к ней и не хочет. Просто блять охуенно. Ну зачем было сюда вплетать меня. Типо ему было фигово из аз того что он с ней расстался и он думает а почему бы мне не написать Маше она ж меня любила. Это пиздец ребят. Я как будто на три года назад вернулась. Это просто замкнутый круг, где постоянно выбирают НЕ сука меня. Это просто страшный сон, где сижу я такая вся в надеждах что он понял что я единственная, а он сидит и говорит о чувствах к другой… Я ебала в рот такую жизнь отвечаю.
Можно мне уже в кое то веки повезет и я хоть раз в жизни получу то, что я хочу. Хуй с ним пусть это будет не воландеморт а другой. Но вот так что бы все взаимно и счастливо а главное без третьих лиц.

Ну такого я точно не ожидала. Воландеморт расстался со своей бабой потому что, что то он там долго терпел а бегать он за ней не хочет. И так это все было эмоционально, что явно тут не ко мне чувства… так вот. Обидно писос. Столько лет, так много человек для меня значил. Думала ну вот одумался, справедливость восторжествовала, а нет. Вернулся лишь потому что, да просто так. Такая не справедливость. Ну это жизнь типо да. Ну все финит Аля камедия. Диалог удалён. Забыть бы все быстрее и пусть жизнь входит в своё русло. В моё русло.

Уже пошел второй месяц как воландморт вмешивается в мою жизнь и как мне кажется начинает ее рушить. Что бы понимать, он не делает попыток меня вернуть, только бросает фразы, ты же моя, всегда моей была и тд. но тот факт что я с другим его вообще не заботит. То есть как бы вот вы хотите вернуть девушку, вы что делаете? Написываете, названиваете, объясняетесь в чувствах, не знаю караулите у подъезда. А тут нет, тут иногда пишут в директ, пару раз в месяц приехать поболтать и как бы все.
Ну вот честно, так тяжело быть дурой.
Мне не нравится что он опять занимает место в моей жизни, потому что намек то он дал, и я всем сердцем за него уцепилась, всем разумом против и это опять вносит дисбаланс. Вот что за человек… ну почему меня нельзя прост о оставить в покое?! Я не верю в искренность его чувств опять игра какая то.
Разосралась с С. С ним конечно тоже не все гладко и есть проблемы, но по нему я вижу что человек хочет со мной быть. И да, это лучше чем быть одной. Хотя конечно он меня и расстраивает в этой ссоре, но…
Просто хочу новогодние праздники, провести так как я хотела и планировала с С. Все.

Внезапно для себя понимаю, что меня все устаревает. Вот прям как есть. Есть С и он рядом, мне тепло уютно и спокойно. Есть воландеморт где-то, он мне пишет, раз в месяц видимся просто поболтать и все.Он и есть и его нет в моей жизни. Делать он ничего не делает ни на сближение ни наоборот. И меня это устраивает. Видимо за последний месяц новой работы меня так достали, что такое положение вещей вполне по мне.
А еще сегодня приснилось что все на работе так плохо, что я хочу уволиться и вернуться на старую работу.Видимо сны отражают все мои страхи.
Не хочется брать на себя лишнее и чем то заморачиваться, хотя я и лезу из любопытства к телке воландеморта и строю загадки не потому ли он купил в железке квартиру что бы быть ближе к ней. Все это быстро блекнет.
Единственное что я сейчас действительно хочу так это новогодние праздники, где буду я и С, греться дома и смотреть сериалы.

Мне иногда кажется что у меня раздвоение личности. С одной стороны есть С, спокойствие, стабильность, тишь и гладь. С другой воландеморт. Не понимаю что чувствую ни к одному из них. Как всегда запуталась. Бестолковая моя голова вечно переполненная фантазиями мешает мне видеть все четко и ясно. Ладно пусть идёт как идёт.

Воландеморт из тех людей которые прекрасно вносят смуту. Вот он появился, ничего конкретного не сказал, ничего не сделал, покидал намеков и все… а червячок сомнений уже закрался, воображение уже рисует тысячу новых сценариев, и в итоге мое разочарование будет ещё жёстче. Лучше бы он вообще не писал. Проклятье какое то а не мужик. И я не нужна ему и с другим мне быть не даёт.

Ну вот как всегда, только хочешь выебнуться и не писать как тебе самой и не пишут :) все воландеморт отправился во свояси со своей я предполагаю. Меня наверное он всегда будет трогать и задевать, почему то много значит этот человек несмотря ни на что. Но то что он не пишет благо. Я не расстроена. Можно теперь расслабиться и окунуться в отношения с С, а там есть с чем разбираться.
К новой работе уже привыкаю, хотя и не завела ещё тут друзей, иногда бывает одиноко, но если вспомнить, то и на той работе я месяца 3 точно привыкала. Тут по крайней мере платят больше и я уже жду не дождусь зп )) хоть на улице и холодает, я вподаю в спячку, но это приносит ощущение спокойствия и я ничуть не против. Ближайшее 2 недели буду жить с С, и по утрам так приятно с ним просыпается…

Ничего более странного я никогда в жизни не читала. Это настолько необычно что я даже не поняла понравилось мне или нет. Для меня все смешалось, гениальная идея с абсолютным бредом, но как ни странно выглядит все очень органично. Стиль письма простой, без витиеватостей и красивых фраз, максимально доступный и приближённый как мне показалось к реальному. Вообщем есть над чем подумать, и что-нибудь из Паланика я обязательно ещё прочту, но пока не знаю что.

Один вопрос к себе, вот на что ты хочешь променять С? Нааааа чтоооооо?
Воландеморт никогда не будет таким как ты хочешь. Если у тебя возникнуть сомнения прочитай пару фактов о ваших прошлых отношениях и так...:
. Он гулял со всеми бабами подряд в том числе и с той с которой встречается сейчас
. Он зовёт тебя к себе, но у него есть девушка, так же что и раньше.
. Он спал с тобой забывая сказать о том что у него есть девушка, а потом делал вид типо ты че не знала.
. Он часто врал
. Ни раз не поздравил тебя ни с одним праздником и ни разу не приехал на твоё день рождения.
К нему ты думала уйти? Не засоряй себе голову. Останешься ни с чем.

Воландеморт безбожно путает мне карты, с С находиться все тяжелее, толи из за него толи в голове у меня помутнилось, но ощущение того что он вообще не то что мне нужно все сильнее. И самое прекрасное зная себя я останусь одна, с С не могу, а с воландомортом не хочу, никогда он не даст мне то что мне нужно, ему проще молчать, забить и не разговаривать 3 неделе чем решать проблемы. Он только появился а я уже в подавленном состоянии 2ой день. И единственное чего хочется это послать всех нахер и остаться одной, так ходя бы проще, но я знаю что мне будет одиноко и плохо уже на второй день если не на первый. Просто прекрасно. Ну нахера вот он вернулся… ну сколько можно то. Лучшее что приходит мне в голову просто перестать общаться.

Впереди три выходных!!! Боже какой кайф! И ожидаемое затишье от воландеморта. Возможно это конец, хотя я так не чувствую. Но когда он не пишет я могу спокойно проводить время с С.

Наконец то скоро, ну как скоро через месяц, я съеду от Алины на своё рабочее место, где никто не будет меня попровлять по каждой мелочи и дёргать, поэтому у меня есть ещё месяц для того что бы окончательно все выучить.
Водандеморт продолжает писать практически каждый день, разговоры не о чем, переодически спрашивает хочу ли я к нему, пойду ли, если ли он в моем будущем, а я не отвечаю потому что не знаю. Какая то странная фигня, он не пишет я сижу жду, проверяю Директ, но подсознательно не хочу что бы он писал. Это все слишком сильно усложняет. Я понимаю что он и близко мне не сможет дать того что даёт С. Но это просто мистика какая то. Я не хочу, но все равно отвечаю, все равно иду. В выси когда он мне не писал, я все проверяла сообщения, но все равно думала хоть бы больше не написал и оставил меня в покое. Я не готова уйти от С. Да и к кому? К воландеморту ?! Человеку который 3 года меня мучал. Может он и изменился но достаточно ли? Не думаю. Такие вот дела.

Ну вот и новая работа… огромный коллектив, все незнакомые, куча новой информации. Для меня период адаптации всегда дико сложный, поэтому чувствую себя несчастной уже ничего не нравится и ничего не хочется. Спасибо С, который меня поддерживает. Надеюсь все будет хорошо, хоть бы было!!! Да вроде то и не сложно все, многое понятно, но вот то чувство когда никого не знаешь и сидишь как дебил оно такое удручающее.
Ещё из новостей вернулся воладеморт. В пятницу когда я шла с работы, остановился предложил подвести, выяснилось что мы не только на одной станции работаем но и на одной улице. Так чет перекинулись парой слов, давай хоть кофе выпьем как нибудь, ну давай ответила я. Неочемная переписка в директе, правда будешь там работать? Вот видишь сама судьба тебя по ближе ко мне располагает. Ты у меня была хорошая. Ты точно с марса, наверное за это тебя и любил. Но я наученная опытом на его слова не ведусь. Ах, да. Самое гениальное что он написал так это то что я всегда его буду помнить, всегда будет он частью меня всегда его буду видеть как звезду на небе даже если захочу не сотру. Что на это ответить? Ничего. В итоге таки захотелось с ним встретится, он предложил естественно, вышла поболтали. Все у него нормально, рассказали друг другу о своих болячках, спросил что будет если он не отстанет, уверена что отстанет, ответила я. На прощание попросил чмокнуть его в щеку, чмокнула, спросил разве ещё не хочу, я не ответила. На следущий день новая работа, опять разговор ни о чем и все с вечера тишина, но он все равно мне мозолит глаза да и вообще воду баламутит, поэтому просто удалила диалог. Ни к чему. У меня есть С и его я точно не брошу.