Просто исчезнуть кажется хорошей идей… выключить телефон, забыть про соцсети. Это глупый способ привлечь внимание людей которым пофиг, когда ждёшь что вот включаешь телефон а там 100 звонков и смс и все тебя потеряли и все ищут, а по факту дай бог 1 пропущенный и сообщение ты где, ответив на которое через неделю получишь ответ а ну понятно. Это моя жизнь, здравствуйте. Надо быть давольной тем что есть, но увы я хочу большего. Хотя бы избавится от этого чувства одиночества. Нужно быть самодостаточной личностью и уметь прекрасно обходиться одной. Но я не-на-вижу! это одиночество… 3 день дома одна великолепно…

Мне нравится когда я все делаю по плану. Есть список покупок на месяц, есть список дел, и выполнение его мне приносит какую то удовлетворенность. Жизнь почему то кажется не такой пустой. Зеленые галочки напротив списка в моих заметках прибавляют мне уверенности что я не бесполезный человек. К гинекологу сходила, так боюсь врачей что чуть от страха там не умерла, за все заплатила, все купила, молодец… Посещают мысли что я уже не помню какого это быть с кем то, какого это- что-то чувстовать. Пустота жизни всасывает все краски, не могу ничем наслаждаться в полную меру, ни книгами ни фильмами ни одеждой… нет вкуса к жизни. Хочется спать и заперется дома.

Что-то сегодня распирает поболтать "сама с собой". Очень беспокоит меня состояние моего здоровья, записалась наконец к гинекологу, но только на пятницу было свободное время. Почему я такая безолаберная???? Все время стыжу своих подруг по этому поводу а сама ничем не лучше… Все в пятницу иду, надеюсь все это будет достаточно бюджетно, денег так мало что их жалко потратить на свое здоровье, оцените ка тупость…
Не общаюсь больше с Крис, не вижу смысла.

Начитавшись восторженных отзывов буквально бросилась покупать эту книгу, т.к. порядком подустала от классики и захотелось чего-то легко и фантазийного. Отзывы пророчили мне невероятно крутое произведение, да еще и такое смешное что люди хохотали до слез чита ее. Т.е. уже изначально мои ожидания были завышенны. Как умный человек, увидев колличество книг у этого автора я посмотрела что и в каком порядке читать. Сказано было что лучше начинать с первой книги в серии, что я и сделала выбрав серию про Смерть. О плюсах: написанно легко, идея смерти и ее "работы" мне нравилась всегда, и то как изображал ее автор мне тоже понравилось и в целом вся идея книги мне тоже понравилась. Были давольно забавные места которые меня улыбали. Мне не смутила банальная линия любви Мора и Изабель, т.к. что касается любви, тут для меня даже сто раз писанные и обыгранны ситуации не будут разочарованием. На этом плюсы закончились.
Кроме завшенных ожиданий, которые порядком подпортили мне ощущение было еще и полное непонимание происходящего. Что касается героев то тут все кристально ясно, но вот мир в котором они живут… Что за Плоский мир, какие еще горы, ушелья, с непонятными названиями, странные имена, которые вроде как у всех вызывавли неимоверное веселье, какие то правила сущестования этого мира, которые я как бы само собой должна знать поэтому нет никаких уточнений… Обычно читая произведения подобного рода в начале всегда прибываешь в рассейяном состоянии не понимая что происходит в том или ином фантазийном мире, но так, что бы до конца книги оставалось ощущение что я что-то, где-то недопоняла у меня впервые.
Я все же решила перепроверить с той ли я книги начала, и оказалось что по славам самого автора книги по большой сути никак друг с другом не связанные четкой серийной линией, поэтому каждую книгу можно воспринимать как отдельное произведение и лишь изретка всплывает то тут то там знакомый по другим книгам персонаж. Т.е. начав с первой книги в серии я поступила правильно, но может стоило начать с самой первой книги вообще, что бы понять суть этого Плоского мира и не чувстовать себя так, будто пришла на укрок под самый конец, когда все уже усвоили информацию и свободно в ней разбираются, а ты чувствуешь себя неуютно потому что не можешь понять суть элементарного задания.
Начну сегодня следующую книгу из этого цикла, может с ней повезет больше, к тому же я все равно ее уже купила.

Что-то последнее время проблемы с нервами, воспламеняюсь буквально от любого слова. Хотя мне кажется я только и пишу что у меня с нервами проблема. А все потому что на меня пытаются перекинуть свои проблемы. С дачай беда, с квартирой беда, это то это се, отберут, украдут, будем жить все в камуналке. Ну так иди займись этим вопросом в чем проблема? Так нет же, она вместо этого просто продолжает каждый день бухать… людям почти по 50 а они не умеют решать проблемы, а я просто не хочу в это впрягаться, я не знаю но просто не хочу… только и могут говорить везде все херово и сидеть на жопе ровно. Долг за квартиру 100 т, как же херово, поыду нажрусь, на выпивку то всегда етсь деньги… просто пиздец… Мне интересно посмотреть на себя со стороны… может и я уже становлюсь такой же. Вроде пока борюсь, стремлюсь к чему то, мечтаю, работаю… но всегда есть ощущение что недостаочно, что могу больше. А чего нехвтатает? Ума или я просто ленивая? Мне бы очень хотелось иметь друга, которому можно все расказать и который бы бежал ко мне по первому зову, который бы ставил мои проблемы на ровне со своими. Хочу как в подростковом сериале. Бывает ли так? Нет у меня не такие уж и плохие подруги Нас и Пк, но я все равно чувствую себя одиноко.

И еще одна книга которая достойна внимания.
Начав ее читать и дочитав где-то до середины я узнала что это целый цикл книг "Человеческая комедия" и по идее первым нужно было прочитать "Утраченные Иллюзии". Но по сути, это все отдельные достаточно самостоятельные истории, и можно читать не по порядку.
Сначало о минусах… Очень много исторических выписок, о том какие министры работали сто лет назад, что они делали чем прославились и что натворили, если к детальному описанию пейзажей и убранст я привыкла, т.к. моя любовь к литаратуре начилась с Бронте и Остен, то к таким описаниям, которые больше похожи на выписки из учебника где излагаются сухие факты с датами я не привыкла. А их много… очень много.
Любимым персонажем для меня стала (кто бы удивился) куртизанка Эстер. Наверное именно этого контраста добивался автор, когда куртизанка, с детсва испорченная и вкусившая все плоды греха и порока, остается единственным героем книги с чистыми сердцом, которую бесттыдно обманывают. Борясь со своей натурой она побеждает свои дурные черты характера ради любимого Люсьена, пройдя обучение по настаянию Жака Коллена которого все ошибочно считали священником, в монастыре. Эстер познала истинную любовь, жертвенную и не знающую преград. Люсьен же, хоть и то же ее любил, в силу своего тщеславия и трусости так и не решился на поступок который смог бы их спасти и лишь позволял себя любить. Жак Коллен, плел интриги, захватывая всех кто мог принести хоть малейшую пользу, Люсьена, который был его единственым шансом выхода в свет и обретения благосастояния, Эстер, которая благодаря свой красоте и безмерной любви к Люсьену довыбала деньги соблазняя богатого банкира. Мастерски автор бросает пафосные метафоры, своим витьевытым тяжелым и одновременно изящным слогом. А конец этой истории жесток, и единственная кто не заслужила такой участи по-моему мнению это Эстер, за которой больше не было иной вины как безумная любовь к Люсьену, а прочие грехи свои они уже искупила.
Итог. Книга не для легкого чтения, это однозначно. Возможно я еще не доросла что бы в полной мере понять это произведение, но атмосфера, стиль письма… вообщем почитайте.

С это историей я познакомилась еще в прошлом году по совету Вовы Хацкевича. Это был мой первый осознанный опыт просмотра артхаузного кино. Фильм для меня был очень сильно насыщен событиями и эмоциями не совсем мне понятными.
Книга… книга книга книга. Очень легко написанно, хорошо читаемый и воспринимаемый слог. Книга с невероятной атмосферой и пейзажами, и конечно дорогой которая тянется асфальтовым полотном через всю книгу. Она о людях которые хотят жить полной жизнью, хотят чувствовать ее вкус каждую секунду. Безумный и культовый для этой книги персонаж Дина Мориарти влюбляет в себя, отталкивает, разочаровывает, вселяет надежду и так по кругу. Эта книга о людях которые ищут себя, совершают безумные поступки и живут одним моментом. Приходится ли им за это расплачиваться? Конечно. Стоит ли оно того? Кто знает, но на данном этапе своей жизни я бы с большим удавольствием обрванной и без гроша в кармане скиталась по пыльным дорогам Америки, напивалась в Денверских салунах, слушала в Нью-Йорке стихи Карло Маркса, слушала блюз и боп в неспящем Фриско и снова и снова отпрпавлялась бы в дорогу с Дином Мориарти и Салом Парадайзом. Да, возможно эти скитания под конец и были лишены смысла, но так чувствовать жизнь, брать от нее все, впитывать в себя… хотела бы я иметь на это смелость и делать наконец то, что я действительн хочу…

Сидела я себе спокойно ночью, смотрела телик и вдруг поняла что я одна потому что сама от себя людей отталкиваю, осталась только Настя и пк… и то жизнь такая штука что не на долго, скоро семья дети, спасибо моим родителем за мои психические расстройства и неуравновешенность которые мне прочно обеспечивают одиночество.

В это самое время год назад и два назад я переживала по поводу воландеморта, в этом же я наслаждаюсь, ну или типо того, спокойствием. Он не объявлялся к счастью. Может подейстовало как я разговаривала с ним осенью и как на отрез отказалась встречаться. Может наконец этот урок пройден? И все это наконец то в прошлом… и эта надежда на то что теперь то у меня появится любовь, потому что теперь для нее освободилось место.

Я никогда не понимала зачем я так держусь за людей. Я никогда не получу от них того признания и любви которая мне трубуется. А опускаться до двуличия и лицемерия, мой ли это уровень? Да и на самом деле зачем мне эти негативные эмоции в жизни. Зачем мне А, которому очевидно на меня все равно, если даже Надю он ревновал и писал что его на всегда его остаётся, в на меня нооооль эмоций, ему все равно на то какая я добрая, на то как я любить умею и заботится, ему нравится такие как Надя и такие как Настя. Разве можно его в этом винить? Зачем мне Кристина Оксана если я не чувствую искренности? Что бы просто погулять и чувствовать себя всегда белой вороной? Не хочу. Больше по крайней мере. Пусть дальше за спиной зовут моих парней - друзей, МОИХ!!! Не нужны… и раз уж есть такая возможность что я всю жизнь проведу одна, я буду наслаждаться своим одиночеством. Я люблю своих кошек, потому что они мне всегда рады, они меня ждут и встречают и ничего плохого я в этом не вижу. Моя жизнь в голове так сильно отличается от той что на яву и давно уже пора что то менять и начать как всегда нужно с себя. Так вот я
Хочу попрощаться с ненужными людьми и негативом, ненавистью. Я никогда не заставлю людей насильно меня любить. Хотя честно я не понимаю в чем дело, я воде симпатичная, умная, спортом занимаюсь работаю и все равно никто не обращает на меня внимания, я не понимаю что не так но не хочу быть озлобленной на весь свет из моего одиночества. Может просто пора смирится? Что бы не плакать как сейчас по ночам, а вставать сутра идти на свою любимую работу, приходить с неё в свою квартиру. Может хоть эта моя мечта сбудется. Я так завидую людям у которых полноценная семья есть любовь поддержка и взаимопонимание. Я вам хочу сказать цените это, вы никому в этом мире не нужны кроме своих родных, а мой родной человек уже давно не мной. Дедуль я так по тебе ужасно скучаю, мне тебя очень нехватает, ты же понимаешь как я все это чувствую, что все не со зла. Мне хочется верить что ты будешь мной гордиться. Я тебя очень сильно люблю.

Отвратительный трезвон будильника пытался меня разбудить вот уже как 40 минут вместе с мяуканьем кошки, которая назойлово терлась своей маленькой мордочкой об мое лицо и нетерпеливо переступала лапками в надежде что я встану и ее покормлю. Понимая, что если я сейчас не встану, то точно опоздаю, я отложила будильник еще на 5 минут и обняла кошку, которая тут же включила мурчаще-вибрирующий режим.
Сон захватил меня молниеносно и выдернув из теплой кроватки бросил в странное темное помещение, где единственным источником света было маленькое зарешеченное окно с винтиляцией, лопости которой беспрерывно вращались, проливая свет то на стену то на пол, то на другую стену. Было очень холодно, и как обычно это бывает от холода я сжала пальцы на ногах и с удивлением я обнаружила что стою босиком на каменном влажном полу. Беспокойсто мурашками пробежало по позвоночнику и закопалось глубоко в волосах заставляя их встать дыбом. Я стала искать выход, пользуясь теми малыми клочками света которые туда проникали. Двигаясь от стены к стене я ощупывала их руками, но выхода не находила. Мне кажется прошло так много времени прежде чем я поняла что выхода нет, кругом лишь шершавые влажные каменные стены, и я в них заперта.
Вздрогнув всем телом я наконец проснулась и взгялнув на часы я поняла что проспала всего 4 минуты. Столько ужаса за 4 минуты! Кошка серьезно уставилась на меня подмигивая то голубым то желтым глазом.
- Встаю встаю, идем.
Ненавидя себя за то, что я не могу встать пораньше хоть на 20 минут что бы не делать все бегом, я взмокшая и взъерошенная ковыряла ключом в старом замке пытаяясь отпереть дверь в книжный магазин в котором я работала. К слову замок был старый как и сама дверь, как и сам магазин, а престарелая хозяйка на отрез отказывалась хоть что-то менять. Наконец дверь поддалась и законсервированный книгами воздух хлынул мне в лицо.
Магазинчик, это особенное место, особенно оно особенное для таких же впечатлительных персон как я. Он находится в самом конце узкой улочки, по соседству с кофейной лавкой, на одной из самых старых улочек города, которая до сих пор осталась вымощена неровной брусчаткой, а не асфальтом. Из-за огромного каштана, откидывающего тень магазинчик большую часть суток скрыт в полутьме, из которой загадочно выглядывают большие стеклянные витрины. А внутри это просторное помещение странной формы. С лева от входа стойка администирора/кассира и проводника в чудесный мир литературы, тобишь меня. Маленькая ступенька вниз ведет вас в большой зал с множетвом рядов стелажей с книгами, а с права винтовая ажурная леснтица ведет на небольшой второй этаж балкон, на котором стоят мягкие бархатные диванчики бирюзового цвета и все те же бесконеные стелажи с книгами. Это кстати мое любимое место; самый крайний диванчик который стоит рядом перрилами, сквозь ажурную вязь которых видной весь магазин. Здесь всегда пахнет полированным деревом с привкусом лакрици, а свет всегда приглушенный, это то место. где я могу скрыться от всего мира.

Месяц какой то не о чемный. То ли так заметен контраст с новогодними праздниками, так было насыщенно и весело или я в край обленилась. Только ем сплю и не выхожу из дома. Максимум 2 тренировки в неделю, остальное лень. Полки разобрать, лень. Выложить продать вещи на Юлу лень. Подарок Вике наконец то подарить лень. Все мать твою лень. Денег почти не осатлось от накопленных, так что… не знаю что с отпуском. Еще бесит Паша с какой то стати решил что может трогать меня своими руками… я еще дура от смущения молчу… ебанько. В четверг иду на др к Максу и там будет А… надеюсь я буду вести себя адекватно и спокойно. Хотя мне в любом случае будет неловко, ведь как здорово чот там буду и я и Надя…

Ну что, все хорошо. Не без минусов, не без унылостей, но все же. Впервые за последнее время я чувствую вдохновение, есть цели, желания, наконец-то намечается какой-то прогресс и я потихоньку начинаю понимать себя, что хочу делать, кем работать, кем быть. Вернулось чувство которое во мне убил воландеморт, убил как мне казалось, но на самом деле он просто пряталось глубако внутри меня. А это значит, что я сильнее чем я думала. Отпустила тема с А, ну счастья ему с Настей, мне жаль что он не разглядел меня, в глубине души есть какая то вера, что я его цепанула, но кто знает, это лишь мои догадки. Вообщем я коплю деньги на Гоа, вдруг повезет и меня возьмут с собой ребята, коплю деньги на литературные курсы, на зубы и так далее. Есть цели и горизонт светлеет, а это самое главное.

Год начался замечательно! И в целом я чувствую что он будет прекрасным, но сегодня мне немного грустно, от того что закончились праздники и от того что одиноко. А помирился с Настей, встретила Яра в ресторане он с девушкой, даже Мост был в тот вечер с девушками. Поэтому немного взгрустнула. Так не хочется на работу дико… не хочу этот замкнутый круг, а менять что то страшно… благо у меня есть время чуть чуть подумать. Проведу эту неделю, точнее оставшиеся 4 рабочих дня как овощ от звонка до звонка и тренировки на большее как то эмоций нет, хотя я чувствую что он где то рядом я вижу как он держит меня за руку, сон ещё этот который мне сегодня приснился, что вот от мой человек, такую я любовь чувствовал, именно то что нужно, так не хотелось просыпаться, и спасибо провидению за то что просыпаясь и засыпая я вновь попадала в тот же сон. Это было прекрасно, этого стоит подождать!

Мы стояли посреди заснеженной дороги, ожевленной днем а сейчас совершенно пустынной. Снег падал крупными белыми хлопьями покрывая все, искажая тени и поглощая звуки. Это создавало резкий контраст с тем обилием музыки которую мы оставили позади нас, за закрытой дверью бара.Она стояла упершись головой в мою грудь, а я физически ощущал что она не может решиться на шаг вперед, что бы сократить дистанцию и прижаться ко мне или на шаг назад, что бы разорвать нашу близость. Я гладил ее по голове смешивая пушистые снежинки с ее волосами. Столько раз в жизни я был влюблен, столько раз увлечен, бесчентное количество раз я желал, но ни разу я не испытавал таких чувств. Мужчины как правило менее эмоцональны, более закрыты и с уверенность в сто процентов говорят что любви не существует. Но вот однажды, ты будшь идти по улице/ехать на машине/сидеть в кафе и увидишь ее блондинку/рыжую/брюнетку и фокус твоей жизни сместится на нее раз и навсегда. Ты задумаешься о семье и детях, да и ответственность тебя больше не будет пугать, потому что ты нашел ту, рядом с которой все обретает истинный смысл. Мужчинам нужна любовь даже больше чем женщинам. Я был столько раз влюблен… а теперь смотрю на нее и все прошлые краски блекнут, как будто это было чем-то не настоящим. Она наконец оживает и сделав шаг прижимается ко мне всем телом, закинув голову и не открывая глаз. Я разглаживаю большим пальцем складку между ее бровей и провожу им по маленькому носу.
-Пол года,-шепчет она.
-Пол года, повторяю я.