А если честно, то кроме возможного варианта на секс и множество выгодных комбинаций я в нем ничего не вижу… мне не нравится как он выглядит, да для меня важна внешность, и пофигу, мне не нравится как он одевается, он меня постоянно раздражает какой-то глупостью, тем что слишком старается… да всем. Есть прекрасная фраза в любимых мы любим даже недостатки, в не любимых раздрожают даже достоинства. Вот прям эта фраза четко описывает ситуацию. Это такая издевка сверху, типо тебе было одиноко ты хотела любви и заботы? Вот на тебе, но тебе он не будет нравится внешне, не будет химии между вами, ты его не будешь хотеть, но окончательно оборвать все связи стремно потому что ты опять останешься в полном одиночестве. Но и оценть ты не можешь того что он действительно классный парень. Здравствуйте, у меня дико болит голова и все бесит…

Меня прервали и прошлый пост получился целиком о том о чем я писать не хотела… или все по Фрейду…
Так много в моей жизни теперь Сени. Много в каждом дне и в каждом событии. КОнечно он влюблен в меня, а я? Кто б меня знал!? Я не понимаю что я чувствую и чувствую ли что-то вообще. Вот шутки или не шутки, но воландеморта который ноги об меня вытирал я обожала, обожала всем в нем, наглядется на него не могла, а он в один прекрасный момент после 2,5 лет отношений просто ушел, даже ничего не объяснив. А тут Сеня, который делает для меня все, заботится, переживает, терпит мой отвратительный характер, работает, развивается, и поговорить есть о чем всегда и никогда не скучно. А я что? А я ничего… Ну неужели меня постигает участь наитупейших из баб когда тянет только к тем кому я не нужна? Ну почему я не в силах оценить то что есть? Ведь это было бы чудесно, любовь забота ну что еще блин тебе надо ?! Ну вот не горит, не привлекаю запахи и вкусы, я все приглядиваюсь присматриваюсь и иногда замечаю что-то, иногда тянет но… блать… ну что делать? Неужели никогда не будет тех чувств как в первый раз, по силе эмоций, а не той херни что происходила. Зато теперь я с завидной частотой встречаю воландеморта и ему (естественно как и всегда было) все равно, но главное что и мне все равно. Пока есть время еще разобраться во всем… надеюсь мне хватит мудрости правильно поступить

Ловлю себя на мысли что я сама тянусь к боли и страданием. Начинающих мазахист. Стоит ли писать что встретила воландеморта на Викином др? Прошел мимо и я прошла, бросил взгляд из дальнего конца зала, я отвернулась. Наверное я никогда не смогу реагировать на него безразлично, но но но… время многое стерло и теперь не больно, просто какие то неопределенные чувства, отголоски прошлого, призраки которые изредка проплавают перед глазами. Никому об этом не сказала.

Медленно но верно, пожалуй это про нас. Иногда я пугаюсь и дамаю нет, нет он не то что мне нужно, у меня нет к нему чувств и вообще нужно все это прекратить пока все не зашло слишком далеко. А потом я потихоньку привыкаю. До сих пор не знаю что чуувствую что и как будет дальше, но у меня еще есть время. Да и в любом случае я слишком строго себя сужу, мы же все люди, всем свойственно ошибаться. Его внимание конечно уже все очевиднее цветы, забота… не знаю… пусть идет как идет

Как же тяжело разобраться в своей голове. Например мне нравится Сеня, но не нравится его внешность. Мне нравится как он ко мне относится, но не нравятся дико некоторые его черты характера. И мне не стыдно что я так много вниманию уделяю внешности, потому что это очевидно что я должна смотреть на человеке и испытывать симпатию, он должен влечь меня физически иначе как? В остоянии нервного возбуждения, эмоциональной перегруженности и вообще не особо адекватном я путаюсь еще сильнее. Есть ли у меня к нему что-то. Чем больше думаю тем больше путаюсь. Ладно, время пока есть… но блин как человек может и нравится и не нравится одновременно? Может если его приодеть будет лучше?!

Не понимаю что происходит. Когда мы с Сеней вместе, между нами что-то просиходит, и с каждым разом все очевиднее и очевединее, но я до сих пор не могу представить себя с ним. Или… могу? Вообщем то, что ммы уже больше чем друзья это более чем очевидно. Я что-то не могу разобраться своих чувствах+ плюс нервы+ весна. Не натварить бы дел. Я не хочу его обидеть, и не хочу что бы получилось как с Илюней. Хотя может это опять мое воображение. С А то я ошиблась. Не зна ю. Благо он держит дистнацию, умный мальчик. Потому что если меня понесет то далеко… боюсь даже преддставить куда.

Завтра опять больница, и я уже чувствую как звенят мои нервы все сильнее натягиваясь. Бесконечные метания от все будет нормально ты уже привыкла и справишся не первый раз туда идешь до того что я вырубаюсь прямо в кресле врача. Вроде бы процедура не долгая, надеюсь все пройдет быстро и это будет мой последний поход. Ах да, еще результаты анализов на онкоцитологию… волнительно, хотя вообще-то мне жутко страшно.

Ненавижу эту семью. Половина беспробудно пьёт, а другой просто похеру на все кроме себя и денег. Зато как лизать жопу другим она первая. Всю жизнь были другие хорошими а мы говном. Мне жалко Егора, ему наверное в два раза больше чем мне в жизни досталось. Я себя чувствую такой маленькой и хрупкой, стоило только заболеть и испугаться. Это знаешь как стоять одной в толпе, всем все равно. Вот и вокруг меня толпа и всем все равно. Я рада что потихоньку справляюсь, хотя мое здоровье и показывает мне что стресс не проходит незаметно. Я рада что есть Сеня, конечно он есть только пока, на какой-то отрезок времени, но он хотя бы что-то делает для меня. Единственный человек в моей жизни кто просто для меня что то делает потому что так хочет. Конечно я не права, потому что вижу что он относится ко мне уже больше чем к другу. Ну не могу пока от этого отказаться мне очень сейчас нужно внимание и забота!!! Надеюсь я смогу вовремя остановится хотя я уже наглею, если раньше все ограничивалось кофе и кино то сейчас… он то тортик купит, то по моей просьбе купит мне масло для волос и денег за него не возьмёт, предлагает поехать в Сочи, купить билеты на концерт, книги да все что угодно лишь бы меня порадовать, но пока я вроде не наглею, пока как и всегда кофе и кино… у вас есть человек которого вы любите? А есть тот кто любит вас? Подойдите к нему и обнимите покрепче, вдохните любимый и родной запах, замрите в его объятьях. Почувствуйте как вас любят, как бережно обнимают. Это же так прекрасно. Вдруг вы забыли как это прекрасно. Как прекрасно когда человек не одинок…

Продолжнаю читать цикл про Смерть. Ну вот так бывает, когда любовь случается не сразу. Для меня Терри специфический автор, как он меня в себя влюбил до сих пор загадка, но дочитывая третью книгу я уже заказывала четвертую и выискивала еще книги на книжной барахолке.
Кстати обожаю этих богов перевода которые превратили "Музыку души" в "Музыку Рока", ну мне просто интересно почему? и чем они мотивировались? типо раз там намек на то что группа играла музыку в направлении рока и все хотели носить эракезы и кожанные вещи, то нужно изменить название просто поэтому? Половину книги я проглотила просто за 2 дня так легко мне было и вкусно. Автор так мастерски переплетает юмор и философию и сюжет всегда граничит между легким читивом и книгой с глубокой философией и в конечном итоге одно перетекает в другое и обратно. Конечно фантазия у автора ооооочень оригинальная, я бы в жизни такое вообразить не смогла, хотя я и не могу его сравнить с Роулинг и Мартином, есть в нем что-то особое, может даже слегка неадекватное в хорошем смысле.
Смерть мне чем-то даже меня напомнинает, его вечные поиски себя и некоторая депрессивность, и меня так каждый раз пугает что его отодвигают на второй план включая новых героев в лице Сюзен, Злото, Клифа и Диона, но с развитием сюжета понимаешь что не спроста Смерть отходит на второй план и возвращается в конце.
Так что если перед вами стоит вопрос читать или не читать, то конечно читайте… читайте, читайте!

Все в этом мире не случайно. И люди появляются в нашей жизни не случайно, но иногда так сложно понять для чего же. История моей болезни надеюсь почти подошла к концу, уколы сделаны, курсы таблеток пропиты, все анализы взяты. Как и предполагалось ничего ужасного, но есть образование которое нужно удалить и а) я упала в обморнок от укола что впрочем не удивительно б) чуть не упала в обморок после взятия анализов. Как пережить теперь это? Врач сказал что типо не страшно обезболит и удалит… ага не страшно, меня мутит при одной мысли об этом и как я должна не вырубиться на этом стуле???? Ладно… у меня есть еще около двух недель что бы прийти в себя. И решить что-то с деньгами, потому что все что я накопила на отдых я уже потратила на врача и лекарства.

Неожиданно вовремя в моей жизни появился опять Сеня. И всю прошлую неделю он возил меня на уколы, везде со мной ходит, везде меня возит, балует сладостями фаст-фудом. Мы виделись каждый день! Он просто после всех работ на но все равно ко мне заезжал. Упорно делаем вид что мы друзья и ничего больше. Ну разве будет человек тратить свое время на человека который ему безразличен? Наверное мы оба потанцеально понимаем что ничего не полуится, я не его лапушок а он не мой Андрейка. А может страшным является только первый шаг? Вообщем, на данный момент, когда мне так необходима забота и внимание вернулся он. Я не знаю подарок ли это свыше или просто совпадение, но то что я прошла через это не одна вызывает у меня огромное чувство благодарности. Сегодня первый день из 8 когда мы не переписывались и не увидимся, хотя до этого переписывались без остановки. А все почему?) Потому что никто не хочет писать первым. Это оооочень глупо, можно мне не напоминать. Но мне важно что бы он писал САМ, а он этого не понимает. Поэтому мы продолжим эту игру до тех пор, пока как обычно одному из нас это не надоесть и все общение сойдет на нет. Но соскучившись он будет вновь возвращаться как все эти разы. Пожалуй он мне нравится, мне приятно с ним находится, мне всегда есть о чем с ним поговорить, посмеятся, но на что-то большее я бы не рискнула… Такие дела.

Меня так напугали у врача что я ехала домой еле сдерживая истерику! Он говорил все так спокойно тихо, я слушала и все больше офигевала. Выйдя из кабинета я чувствовала себя настолько глубоко несчастной что мне не к кому бросится на шею и поплакать, что никто меня не будь гладить по волосам никто не будет говорит что все будет хорошо. Это чувство беспомощности когда на уколы и таблетки я потрачу 5 т + 2500 на процедуры взятия этих мазков а в кармане у меня всего 15 т до 1 числа. Я не знаю куда идти делать укола и платные ли они в нашем црб, не знаю нужно ли покупать шприцы самой или у них свои, не знаю как быть с работой. Я себя чувствую такой маленькой и беззащитной и не готовой к таким проблемам. Спасибо высшим силам за то что есть Вика. Она тоже делала эту процедуру поэтому я ей написала, оно меня очень успокоила, сказала что так пугают что бы все обязательно сделали эти процедуры, потому что это важно, сказала что все со мной хорошо, что там не будет больно. Это единственный человек который предложил мне помощь! Вы представляете она не раздумывая написала скидывай номер карты я тебе помогу деньгами!!! Мне страшно что может быть плохой диагноз, мне страшно ездить везде одной, хотя вроде Сеня обещал меня подвезти, хоть на такси 400 рублей сэкономлю. Я не хочу говорить маме, мне плохо и одиноко, но я все равно не хочу ей говорить. Кто то наверное скажет значит ты сама виновата, но она мне никогда не помогала, она сказала что я ей не дочь, что я испортила ее жизнь, и я не хочу делиться тем что меня очень беспокоит, своими слезами и страхами с таким человеком. Я так надеюсь что я здам эти анализы и он скажет что все в норме и что он меня пугал только для того что бы я сделала все это не откладывая. Но мне очень страшно, начинаю придумывать глупости, думаю о том что денег нет на операции или лечение что там может понадобиться, думаю о том что я ни одному мужчине не буду нужна если у меня ее будет детей… господи… все будет хорошо, все будет хорошо, все будет хорошо… все должно и будет хорошо! Я вижу своё будущее с ребёноком… главное перестать разыгрывать в своей голове трагедии и нервничать. Берём себя в руки. Ты справишься.

Раз написать ничего не получается и вдоховения нет… То напишу хотя бы о том что прочла.
Если к первой книгой этого цикла у меня было много вопросов, то здесь ситуация сложилась иначе.
О минусах. Мне до сих пор немного дико читать о том что происходит в этой книге. Я только привыкла и поняла что это за Плоский мир, Невидимый Университет и свыклась с именами Ветром Здумс и Один-Человек-Ведро, как меня вели в ступор магазинные тележки слившиеся в стену и превратившиеся в магазин, который вовсе не магазин а матка, а тележки не тележки а типо охранники и рабочие, а магазин это патанциальный новый город. Ну и конечно сотни восторженых отзывов о глубокой философичности этих книг до сих пор меня вводят в ступор и я задумываюсь неужели я такая бестолковая и чего-то не понимаю?! Если в сценах со Смертью я еще вижу глубой смысл, то здеееееесь…

О плюсах. Я всегда обращаю внимание на слог автора, как он ощущается и как воспринимается, и тут именно тот случай когда легкость и простота слога передает всю глубину. По мне в этой части больше юмора и смешных диалогов. Но больше всего мне конечно понравилась сюжет про Смерть и его метаморфозы из смерти в обычного человека и обратно. А под конец мое сердце окончательно расстаяло под рассуждения о жизни, ее смысле, смерти и жизни после смерти. Некоторые фразы били так точно в цель, что я пречитывая их пару раз думала "Дааааааа, это то, что надо!". В итоге после прочтения последних страниц я осталась с ощущением какого-то спокойствия и мелонхоличного настроения. Ну не могу пока проститься с этой серией, поэтому сразу заказала следующую часть.

Сегодня начну новую часть и думаю я вряд-ли успокоюсь пока не закончу цикл про Смерть, уж очень он мне полюбился.

Я сидел задумчиво перебирая струны гитары, цепляя их пальцами заставлял звенеть. В голове вихрем кружились образы, и сколько я их не отгонял они как туман застилали все вокруг. Я закрыл глаза и больше не сопротивлялся.
А ты все также стояла на кухне в моей футболке, которые ты вечно тоскала без спроса. Злится на тебя небыло смысла, они ведь так хорошо смотрелись на твоем голом теле. Ты пела мои песни, фальшиво и громко, выделивая невероятные па перебирая худыми ножками и при этом готовила яичницу с помидорами мне на завтрак. А я стояла в дверном проеме, застыв от того на сколько ты была хороша…

Как можно забыть о чем ты хотела написать?.. забыла саму суть той сценки… кухня, его песня… а суть то в чем… поэтому надо записывать все сразу! А теперь пропало вдохновение и я даже вспомнить не могу ни-че-го. Опять я выпадаю из жизни. Как будто делаю все по инреции, работаю, встречаюсь с друзьями, но меня самой в этом всем нет. Так где же я? Посмотела холостяков русского и украинского, шоу есть шоу но боже Рожден зачем ты туда пошел… Мысли разбегаются не могу ни на чем состредоточится…

Я хотела написать новую историю, маленькую сценку, но просто похерила время… как развиваться на литературном поприще если тебе лень. Как вообще жить если все лень? Да даже жить особо нет желания, потому что каждый день- день сурка, по кругу по круг по кругу… а от каруселей меня как известно тошнит…