А что сказать? Надо что-то написать моежт станет легче. Мне так жалко моего котика… такой хороший, такой нежный, на ручки все время лез, целоваться, всегда мечтала о таком. Ну вот просто почему ?! За что ?! Какая-то несправедливость. Я ехала в такси и повторяла, ну почему? ну сколько можно? ну что я такого сделала что постоянно страдаю? Я подъезжала к дому и в голове проскользнула мысль, ну хоть бы один остался, и если это будет печенка я не переживу. Получается я его меньше любила? Понятно почему она выжила, она шустрая, похрабрее. А он… такой миленький, такой трусишка. Если бы я была дома и увидела что она пьяная берет их с собой я бы не пустила и все было бы хорошо, и мой котик был бы жив.
Когда я ее увидела пьяную… эта блять наигранная трагедия… меня прям выворачивает… я ее ненавижу… понимаете на сколько человек должен быть гнилым, на сколько мразью, что даже я со своей добротой хочу ее ударить и ударила. Это ужасно я знаю. Но вы ее не видели, вы с ней не жили, вы не слышали что она говорит. Я просто хотела что бы она закрыла свой паганый рот. Я теперь, только теперь понимаю что отец был всегда прав на счет нее. Я в жизни не видела ее доброты, любви поддрежки. Я помню только как она меня била, как орала, как выгоняла меня ребенком босиком в подъезд и закрывала дверь.
Это конечно никак не оправдывает мою жестокость наверное, ноо может это объясняет то что я ее не люблю. Мне нужно куда-то уехать жить. Там невозможно… Я и так сильно меняюсь, стала такая злая, в мне меньше света. ИЗ-ЗА НЕЕ! Ну не в силах я с этим справиться, я не могу одна. Об этом можно писать бесконечно, потому что мне некому рассказать, и никто меня не может поддржать. Кроме Ильдара. Единственный человек который вкурсе моей семьи и которому не нужно начинать с начала все рассказывать. Но я боялась ему написать после того как мы пару месяцев не общались, поэтому написала Антону. Слава Богу что в итоге приехал Ильдар. Я его люблю за то, что он со мной честен. Он не знал что мне сказать. И помочь он мне не может. Он просто молчал и слушал меня. Я знаю что он мне сочувствует, именно сочувствует а не жалеет. Как странно что люди которые действительно много значат в твоей жизни, находятся так мало в ней.
Пару дней до этого, я шла домой с зала и обо что-то споткнулась и в голове мелькнула мысль что это мой котенок, я пару раз обернулась проверить что там, но было темно и не видно. Может моя фантазия опять, но кто знает. У меня почему то такое ощущение что он забрал мои беды с собой. И теперь я чувствую что он вроде как охроняет меня. Я прям чувствую как прижимаю его к груди. Это немножко дает мне сил. Ведь дедушку я очень просила помочь Ване, и он наверное не может больше ко мне вернуться. Этолибо мое 6 чувство, либо крыша моя едет все дальше.
Образовалась еще одна дыра в моем сердце. Это знаете, когда ушел мой кот, я поплакала а потом пустота, мне не больно, мне просто все равно, эта пустота засосала какую-то часть меня. Теперь еще одна черная дыра. Зато я с корнем вырвала то что было с ним. Я знаю что он на ней женится, наверное следущим летом, мне все равно что он мной так жестоко пользовался. Просто похеру.
Не хочу заканчивать текст на нем. Поэтому скажу просто что мне нужно немножко света в моей жизни, немножко доброты, хоть капельку любви и это поможет мне держаться.