Только хотела написать что чувствую себя замечательно, что в ладах с собой и чувствую даже какую-то вдохновленность как все это улетучилось...) Или нет, не поняла еще до конца. Но чувствую себя нормально и это уже хорошо. Даже на работе себя поймала на мысли что я очень даже неплохо справляюсь. В такие моменты появляется уверенность что мне все поплечу. И даже закончить эти бестолковые отношения. Вот реально кроме как бестолковыми я не могу никак назвать их. И что бы я не делала, как бы не старалась, к каким бы способам и хитростям бы я не прибегала ничего не меняется. Я вроде бы не много от человека прошу, и даже то что прошу, половина этого уже должна присутствовать в нормальном парне, как например гигиена, уход за собой, ну не приятно блять смотреть на хлопьями шелушащееся лицо, не-при-я-тно!!! 0 эмоций. Не приму я никогда человека пьющего в день по баночке пива, с моим то богатым опытом общения с алкашами… Причем пойти выпить с друзьями, да без б иди, но не со мной и не при мне ну вот такая у меня психологическая травма, но нет человек будет сидеть и доказывать типо не надо тут ограничивать мою свободу если захочу выпью и ничего в этом не вижу. Время мы проводим шикарно, пришли, поели, он уснул-все. Я прошу отлипнуть от этого драного телефона, но нет, со мной говорить не о чем, а пикабу читать интересно. Я это пишу и уже завожусь. Вообщем много всего. Но отношения рвать страшно, страшно оставаться одной, страшно испытать те чувства если он найдет кого-нибудь раньше меня и я опять буду чувствовать себя хуже всех. Да и сам тот факт что у меня нет постоянной какой-то компании что-ли, подруги конечно есть но у всех свои парни свои компании и они не будут мне уделять много времени. Но я уже по максимуму забила свое время, 3 раза в неделю растяжка, 1/2 раза тренировка в зале. Не знаю может это поможет. Хуже всего что я начинаю красочно воспроизводить в своих фантазиях разные ситуации в которых мне грустно и одиноко и уже сейчас начинаю себя так чувстовать. Это бред, знаю. Но я чувствую полную неудовлетворенность, в сексуальном плане кстати тоже. Настолько это на меня давит, что в мои мысли активно влезает прошлое, которое я видимо по своей слабохарактерности не могу окончательно забыть и отпустить. Ну реально проклятье какое-то. 7 лет прошло, у него другая, но раз в год мне напишет и все пошло поехала, все мечтаю что он поймет что потерял и будет жалеть… дура…