Приходит понимание того, что твориться у меня в голове не соответствует действительности. Я все думаю что не смогу одна, но по факту чувствую себя более чем комфортно. С С все стабильно плохо. И что я тяну непонятно. Достаточно лишь перестроиться на другое времяприпровождение. Я все переживаю за него, как же он будет один, за себя когда же я смогу найти и остаюсь на месте. Хотя внутри меня разрывает от того что все не то, от того что я не получаю того что мне нужно, от того что я понимаю что он просто не в состоянии мне дать это, ну просто не заложено в нем. Я понимаю что наверное 80 процентов почему я все еще с них это мои страхи и неуверенность в себе, 10 процентов это мой эгоизм который напоминает мне о том что мне не с кем провести НГ, никто даже маленькую помощь не окажет не отвезет не привезет… и последние 10 процентов это теплые к нему чувства, потому что если смотреть глобально он хороший, но видимо не для меня.
Так как я в ссоре с мамой кроме как положи мне 200 рублей на телефон новостей от нее я не получала, хотя она должна была вернуться из деревни еще вчера. Осталась ли на там еще на неделю? Настолько человек безответственный что даже сраную смс не напишет о своем местонахождении. Я не хочу звонить, смс я уже написала, ответа нет. Написать что ли Егору, может он знает когда она возвращается. Не смотря на то что ей уже за 50 она осталась в своих 17ти, впрочем как и отец, они видят проблемы, они их создают, но никогда не решают. Они не в состоянии это сделать, как если бы маленькому ребенку сказали - иди и оплати счета, когда они вообще не в курсе что за свет и газ платят. Они слепы и глухи, живут своими мелкими глупыми детскими обидами. А добавь сюда алкоголизм и получи жизнь полную детских травм. Жаль они не видят себя со стороны, жаль не понимают что и в 50 жизнь можно начать с чистого листа, что еще можно все наладить, все можно пока есть время… Но я к сожалению я не верю в то, что они захотят что-то делать, опять же потому что они маленькие глупые дети полные детских обид.